Archivo de la etiqueta: familia

El inconsciente familiar.

inconscienteEl inconsciente es un tesoro escondido que guarda todo aquello que experimentamos que ha sido necesario como reprimido por lo doloroso, traumático o vergonzoso que fue. “El síntoma es la manifestación en el consciente de un fenómeno inconsciente” . El inconsciente tiene  varias formas de manifestarse  en el cuerpo y hacerlo consciente, para que ya no duela  o para ya no repetir ciertas formas de la memoria.

El inconsciente es atemporal, no diferencia el tiempo, no conjuga en tiempo pasado, para el todo es como si se viviera hoy, es por eso que muchas veces reaccionamos de la misma forma.  El inconsciente  evoca  el sentir de la experiencia  previa  en situaciones actuales parecidas. Las experiencias del pasado son vividas y sentidas por nuestro inconsciente como si estuvieran ocurriendo ahora. Cada vez que enfrentamos situaciones emocionalmente similares a la original, nos avisa y activa en nosotros las sensaciones ya conocidas para que tomemos precauciones o evitemos riesgos; actua como mecanismo de protección.

Inconsciente personal o individual

E concepto del inconsciente  desde la mirada de Sigmund Freud es la perspectiva personal, individual. Se conforma de contenidos reprimidos de forma personal, no es menos cierto que esos contenidos están, al menos en parte, determinados por concepciones mitológicas y arquetípicas de carácter colectivo o social. Por tanto, ya el  inconsciente individual insinúa la existencia de otro estrado inconsciente más profundo que trasciende la experiencia estrictamente personal.

Inconsciente colectivo inconsciente2

Gustav Jung menciona que este inconsciente personal, desarrolla el concepto del inconsciente colectivo como nivel más profundo, integrado principalmente por material innato, común a grupos y colectivos que comparten, sobre todo, valores sociales y culturales.

El inconsciente colectivo de Jung supone una base psíquica desde tu sistema de origen y de tu entorno y cuyo contenido se forma desde los modelos y o arquetipos determinados por la cultura donde te desarrollas, su historia, religión valores, etc. Patrones que se van repitiendo como tradición de generación en generación.

Inconsciente familiar o del claninconscientedanza

Alejandro Jodorowsky es quien, nos explica la danza familiar como inconsciente familiar, denominado por otros como inconsciente del clan.

Lo conforma la propia historia de la familia y sus ancestros, su estructura en base a las memorias del clan son los patrones y creencias que se van repitiendo como tradición de generación en generación.

Romper con el inconsciente familiar.

En cada sistema familiar existe una estructura de patrones de conducta que condiciona la configuración de tu propia personalidad,  produciéndose una lealtad invisible

”Serás abogado, como los hombres hechos y derechos de esta familia”

Cuando un miembro de la familia empieza a comportarse de diferente forma a la del grupo, no deja de pertenecer  al grupo por ello,  basta decir que está formando su propia identidad.  Esto explica que lo que funcionó para los ancestros no precisamente funcione  para  el individuo,  mas hay  patrones  o  creencias  que  le acomodan a su vida diaria de forma eficaz. Como el ejemplo,  el hijo decidió ser ingeniero y no abogado  y se considera un hombre hecho y derecho, como los de su familia.

Cuando nos damos cuenta que nuestras  relaciones  interpersonales  repiten patrones a la de nuestros ancestros, esto no quiere decir que estemos juzgando si hicieron bien o mal, simplemente que la persona desea  hacerlo de diferente forma, y no por ello deja de estar incluido en su clan.

Desarrollarse implica diferenciarse de los hermanos, de los primos, de todos los nietos que conforman; son hijos de los mismos padres  mas son personas con características físicas, intelectuales y emocionales diferentes con respecto a la propia familia. Abandonar las lealtades familiares no implica  traición y por tanto implica  hacerlo de forma  libre y por elección propia.

“Soy parte del sistema familiar y a la vez logro escuchar la voz interna que nace en mi y me permite seguir mi individualidad.”

L. Cevada

2/10/2017

LO QUE PREOCUPA TAMBIEN OCUPA

20106251_1719243378379935_7213136590005672071_n

“PEROOOOO, ¿PARA QUE TE PREOCUPAS?!!!!”

Es casi imposible no preocuparse ante una situación “preocupante”, si fuera tan fácil “no preocuparse” no habría ni estrés, ni sensación de frustración, ni enfermedad.

La preocupación comienza en gran medida por nuestra forma de percibir cada situación y la interpretación que le damos según lo aprendido con las interacciones a lo largo de la vida con quienes han sido influyentes en la misma, ya sea familia, escuela, círculo social, entorno, sociedad, etcétera.

Sin embargo, la energía de tu cuerpo es tan sabia que fluye como agua en el río trayendo a la par con lo que agobia las opciones para ocuparse de; osea la contraparte que nos permite relajarnos pero que por autosabotaje no vemos con claridad.

Hay muchas técnicas que ayudan a que el agobio se reduzca por aquello que preocupa, de hecho ayudan a reducir el nivel de estrés producido.

INTERACTUAR CONTIGO MISMO
Ocuparse de lo que preocupa!

Me permito sentir e identificar claramente:
¿Qué siento?
¿Es externo a mi o es mío?
¿Qué puedo hacer yo al respecto con lo que siento ?
¿Puedo combatir con algo mejor esto que pasa?
¿Qué actitud puedo asumir que sea mas efectiva para esto?
Interactuar con uno mismo, de tal forma de ver dentro y atrás de lo que preocupa.
Buscar los recursos que posees a la mano, habilidades, herramientas, nuevas posturas con respecto a lo que produce estrés, dejar que fluyan pensamientos positivos al respecto. No dejar que el hígado y/o la amigdala reaccionen antes con una connotación negativa produciendo mas estrés.
.
AUTOSUGERENCIAS
Yo podría implementar….
Me gustaría tomar una actitud diferente….
Yo resuelvo desde mi trinchera…

Cualquier situación que genere una preocupación también es una ocasión de asumir una nueva perspectiva al respecto, de una mejora continua, todo dependerá de la interpretación y reinterpretación que le demos.

Muchas veces podemos encontrar los recursos nosotros solos, otras veces requerimos de apoyo externo y/o profesional, Compartir con alguien cercano algo que preocupa comienza a ser la fuente para comenzar a ver desde otra mirada aquello que es causa de preocupación.

Un dato extra….Etimologías de

PREOCUPACION:::: PRE – previo, anticipadamente, adelantarse
OCUPA- tomar acción, abordar, afrontar

Ocupar del verbo occupare:::::
del prefijo OB- enfrentamiento, abordaje de frente
y del verbo CAPERE- Capturar, aceptar, interceptar, recipiente

Laura Cevada
Terapeuta Familiar
Acompañamiento profesional para el descubrimiento de tus propios recursos.

 

tarjeta de presentación psicologa

El divorcio y los hijos

 

 

Tal vez el divorcio no es el problema,  tal vez  el problema  sean  los motivos por los que nos divorciamos, tal vez  es la manera en la que nos divorciamos.

El alto indice  de divorcios  nos indica que algo no  está funcionando como en antaño, muchos dicen que  es la falta de tolerancia, la falta de sacrificio, la falta de honestidad y compromiso, el rehuirle a los problemas.

Reflexionando…los casamientos se siguen dando, no a la misma  edad  de antes, ahora se casan a los  30, se supone que mas maduros,  con mas mundo  en su vida,  con algunos sueños ya realizados y palomeados, se supone que con la disposición de hacer una vida juntos y la realización de  los sueños  al menos en la andanza  juntos  conservando cada  uno su esencia, mas ahora,  se supone  que compartiendo pareceres.

ENTONCES la pregunta  no es, “ por qué se divorcian”,  la pregunta sigue siendo…¿con quién te estás casando?

Primer mito….Me caso con él/ella, no con su familia…discúlpame pero si te casas  con él/ella  estás  formando parte de u vida  y en su vida  está su familia de origen, dónde a veces  hay establecidos limites  sanos que los cónyuges  saben establecer desde  su vida de solteros, sin embargo  muchas veces  el cordón que los une  a su familia  es de fuerte arraigo, conoce a su familia  y conocerás  parte de las creencias  y hábitos de tu pareja, no siempre  es así  mas a larga puede pasar.

Segundo mito….Me caso  con ella  porque me gusta para madre/padre de mis  hijos y formar una familia….bueno que bien,  la pregunta aquí es ¿Se divierten juntos, tienen  intereses  en común,  pueden pasar largas horas  en silencio  y /o charlando  manteniendo el mutuo interés el uno en el otro?  ¿ACEPTAS que hay diferencias  y lo que es mejor, te gustan esas  diferencias  ya que  puedes  verte en ellas?

Tercer mito….cuando nos casemos  lo o la  amoldo a mi  forma…estoy convencida  que las personas  si cambiamos,  con la madurez que nos da  el sobrepasar  situaciones  o experiencias  dolorosas o de conflicto, vamos  viendo la vida de  diferente forma, por tanto si cambiamos,  mas cambiamos  por nosotros  y en crecimiento de  nosotros mismos, muchas veces  logramos  captar  que  adaptarnos a ciertos patrones  para que nuestro matrimonio funcione mejor es decisión de cada integrante de la pareja,  mas no es la pareja  la que nos va  amoldar, educar, corregir. La pareja es una fuente de inspiración para ser mejor, todo eso provoca el amor, no por obligación  si no por la mirada  mutua, ambos  se convierten en maestros de ambos.

Cuarto mito….No importa que pase, siempre juntos….Tener  este propósito nos da un 50% de probabilidades. Las parejas  se van  construyendo y consolidando al paso de los años,  ambos son soporte el uno del otro, apoyo , a veces  él  a veces ella, la fuente  de amor y comunión que emanan ambos  es el manantial de  su hogar  y  el alimento  para  hijos  seguros y fuertes de espíritu.

Quinto mito….mejor calidad que cantidad….La calidad  va incluida desde que decidieron  ser pareja, dar lo mejor el uno del otro por voluntad propia,  aprovechar los momentos y los tiempos de la mejor manera posible. Creo que la conexión que se da  entre ambos  es  un intercambio de coincidencias, de memorias guardadas significativas  que  la pareja le da mas sentido y  sin saber porque, es con quien quieres  compartir, el amor  nace así  de forma natural y espontanea,  mas con él o con ella  que con otras personas, como si algo mas dentro tuyo hubiera  dicho, “de aquí soy” por todo esos  efectos que se producen al  compartir con la pareja. La cantidad  no se refiere  a dependencias mas  bien se trata de que  si ambos quieren  podrán encontrar  los  tiempos  perfectos para  estar  y ser uno en dos y  dos en uno.

La gran mayoría cuando decidimos unir nuestra vida  a otra persona  no pensamos,” me querré  divorciar  en unos años”, en realidad  estamos construyendo una estabilidad con un complice, un mar donde  nuestro barco  ha  tirado el ancla, muchos dicen  que por los beneficios que  recibimos de  esta unión, es cierto, lleva muchas ventajas vivir  con un roomy un montón de aventuras y reírnos cuando  hay que reir,  y llorar  cuando hay que llorar, el recreo es mas enriquecedor cuando tienes un socio  con  quien compartir el lonche y el refresco, es asi como esa   voz  interior  nos habla, como un susurro, como cuando eras  niño  y te  decía “va, dale!!”

Tal  vez  en tu caso como en el mío  en algún punto el proyecto  se nos fue de las manos, tomamos rumbos  diferentes, nuestro barco perdió la brújula, que se yo,  mil y mil motivos, cada matrimonio es diferente,  mas este matrimonio fue tu elección  y  fue  con quien decidiste  tener  hijos.

Hijos,  regalo o producto de la unión de dos personas que se aman  y se funden,  que  dan perpetuidad  a su amor.

Perpetuidad,   ¿qué pasa con ella?  ¿Qué estamos  dejando en nuestros hijos? Luchas encarnizadas  por su custodia, como si el amor  se pudiera limitar y condicionar  a espacio y tiempo. Por su manutención, dinero, dinero, dinero y el no es justo, el/ella se quedó con todo y yo sin nada,  cuando nacen nuestros hijos  queremos darles lo mejor y esto a veces no se logra  juntos,  de todas  formas  este deseo  no se agota con el divorcio, os si?

Tomar a los  hijos  como artillería  o  como objeto de negociación  para  conseguir  la pensión,   nuestros  hijos  no obtienen  el empleo de  cobradores  ni  de negociadores,  quienes se casaron  fueron  dos adultos en pleno  uso de sus facultades,  los  hijos  a la vez que tu,  viven un duelo, una perdida,  que  están tratando de sobre llevar.

¿Cómo la están llevando tus hijos?

¿Están de intermediarios, mensajeros o funjiendo como cuidadores de mamá, juzgadores de papá; o viceversa?

Liberar a nuestros de roles o atribuciones que no le tocan  y  dejarlos amar a su padre  o madre ausente es lo mejor  que podemos  rescatar  del divorcio y el fraccionado de la familia  que antes  conformaban sus integrantes.

Con amor  a nuestros hijos, por amor a ellos  y a nosotros mismos, lograr los acuerdos  necesarios  aunque  los motivos sean  irreconciliables, el dialogo nos  lleva  a negociar  y la negociación logra la paz.

“El odio es un callejón que no tiene salida. HAY solo una, por donde entraste saldrás, sales de ahí por no estar cómodo y querer ser libre.”

bendiciones muchas

 

Laura Cevada

 

 

CONTRATOS FAMILIARES: CÓDIGOS QUE TE IMPIDEN SER LO QUE ERES

familias-e1442122623813Los contratos familiares son una especie de “códigos” que están situados en lo más profundo de nuestras mentes en forma de creencias y de todo tipo de inhibiciones que nos paralizan. Un contrato es un acuerdo entre dos partes que se comprometen a dar algo y a recibir algo a cambio. Pero no todos los contratos están sobre papel, ni siquiera son verbalizados, ni tampoco todos están en el plano de la consciencia. Más aún, como en el caso del nombre, hay contratos que aceptamos en desigualdad de condiciones porque se “sellan” en la más tierna infancia: el niño intuye que el incumplimiento implica no ser querido, lo que significa la muerte. 

Cuenta Marianne Costa que en un momento de su vida escribió en un papel de pergamino: “soy una fracasada”. Después lo firmó con una gota de su sangre y lo enterró. En ese lugar plantó una bella flor y empezó a diseñar su realidad liberada de esa maldición. (Es un acto psicomágico, donde nos liberamos de esos códigos que recibimos de nuestra familia)

Estos contratos pueden afectar a nuestros cuatro egos. Ejemplos de contratos intelectuales:

Muchas de las creencias que tenemos son contratos que mantenemos con nuestro árbol genealógico, ideas que se nos han transmitido desde nuestros bisabuelos y que no podemos cuestionar. (Debemos deshacernos de cualquier creencia que no sea bella y útil)

  • “Serás abogado, como los hombres de provecho de esta familia” (En árboles donde el artista es considerado como un muerto de hambre, que en realidad no sabe hacer nada)
  • “En esta casa se habla cristiano” (No me salgas con querer estudiar lenguas… sólo hay que hablar una lengua: la materna)
  • “Eres torpe como tu madre” (Una profecía que actúa como una maldición que acaba cumpliéndose)
  • “En la vida debemos dejar las cosas igual que nos las hemos encontrado” (Señal de que el árbol se ha estancado…)
  • “Un hijo nunca debe superar a un padre” (Una locura absoluta que se conecta con la neurosis de fracaso)

Los contratos intelectuales son como las “ideas irracionales” que describe Albert Ellis, raíces de nuestras emociones perturbadas y comportamientos desajustados. La psicogenealogía conecta con su famosa y en muchos casos efectiva RET (Terapia Racional Emotiva), en el sentido que la familia configura un esquema de creencias tóxicas que nosotros adoptamos por lealtad a ella y que se mueven en cuatro ejes fundamentales:

  • Si no tienes lo que necesitas, te mueres. (Si mi novio me deja, me muero”)
    La herencia tóxica es confundir la necesidad con el deseo. Si no tienes alimento, te mueres, pero si deseas a tu novio y no lo tienes, sigues viviendo…
  • Esto es horrible (Es horrible que tenga que cancelar mis vacaciones)
    Se juzga en exceso. No hay nada categóricamente malo o bueno. Hay hechos que nos causan más o menos dolor. Si ordenamos los hechos dolorosos de 0 a 10 y en el 10 ponemos la muerte de un ser querido, ¿cómo valoraremos cancelar una vacaciones?
  • No lo soporto (No soporto la soledad)
    Hay situaciones que matan, son insoportables. Creer que algo es el límite entre la vida y la muerte nos hace sentirnos agonizantes cada vez que eso sucede. Eso lleva a preferir un desastre de relación amorosa, la soledad está prohibida por el árbol, porque es acercarse a la muerte.
  • Si sucede algo malo es que hay un culpable y tiene que ser condenado. La familia nos enseña a juzgar y buscar culpables en los que descargar la responsabilidad de lo que pase, o a culparnos a nosotros mismos. Los acontecimientos no son una confluencia de factores, nada tiene una única causa. Si nos sentimos culpables de algo, la mejor medicina es una fórmula con tres elementos: la aceptación, la reparación y el aprendizaje de lo sucedido para evitar en lo posible repetir el mismo error en el futuro.

Nuestro cerebro más primitivo nos dicta la orden de obedecer cuando la amenaza es ser expulsado del clan.

Ejemplos de contratos emocionales:

Suelen venir en formato de inhibiciones emocionales. Muy asociados a los niveles de consciencia infantiles…

  1. “No crezcas” (Si se hace mayor un día abandonará a sus padres. Esta orden lo mantendrá con una edad emocional de 10 años para el resto de su vida)
  2. “Aquí somos del Madrid” (Desde el primer mes de vida el niño es socio del club. Cuando crece no tiene alternativa, si no le gusta el fútbol o no es madridista, será considerado un traidor o un enfermo)
  3. “No seas tonto y no te hagas novia” (Quédate con la madre…ella no te defraudará)
  4. La pareja es para toda la vida. (Nadie se ha divorciado jamás, en nuestra familia todos somos muy católicos)
    Los contratos emocionales nos atan con fuerza al pasado y fomentan las relaciones basadas en la dependencia emocional. Disolver estos contratos es abrir al fin la puerta a la libertad de amar con un nivel de consciencia superior.

Ejemplos de contratos libidinales:

Aquí están todas las inhibiciones creativas y sexuales.

  1. “El teatro, la pintura, la música, son una pérdida de tiempo” (Es como decir que no debes dedicarte a cosas que no son de provecho…)
  2. “Esta relación no te conviene” (Podríamos preguntarnos: ¿a quién no le conviene en realidad?)
  3. “Te casarás a los 25 años y a los 26 llegará la única hija”
    Este podría ser un contrato inconsciente que se repite de generación en generación. Un proyecto que el árbol tiene para nosotros
  4. “La mujer que expresa deseo sexual es una fulana” (Si el sexo de la mujer es sólo un instrumento de procreación, se le prohíbe gozar con su energía libidinal y a la postre de la creación y de la vida). La prohibición de la homosexualidad y de prácticas sexuales no existentes en el repertorio del árbol, también son contratos que al incumplirlos nos bloquean la libido o nos sentimos culpables y merecedores de castigos si “nos salimos del tiesto”.

Ejemplos de contratos materiales-corporales-económicos:

Las inhibiciones económicas. Es necesario que encontremos los elementos que permitan separarnos de la violencia, del miedo y de la culpabilidad…

  1. “Eres idéntico a tu abuelo” (Y con ello uno de los linajes toma posesión del hijo)
  2. “No toques los botones que los romperás” (Cuando no te dejan tocar nada es porque no tienes espacio)
  3. “El dinero es el pecado” (Si nos hacen creer que el dinero es sucio, nos generará mucha culpabilidad ganarlo)
  4. “El que arriesga pierde”, “Más vale pájaro en mano que ciento volando”, “Más vale malo conocido que bueno por conocer”… (Salir del territorio es una deslealtad imperdonable y tenemos un miedo ancestral a no volver a ser admitidos en el clan).

Todo esto insta a acomodarse con una pareja que ya no aporta nada, un trabajo insatisfactorio, una casa que no es un hogar y también a una ciudad, un banco, un grupo de amigos etc. Instalados en un territorio para siempre, porque nos han enseñado que arriesgarse es perderlo todo, en lugar de impulsarnos a seguir nuestros deseos como sabio camino de transformación.

Los contratos se cumplen por lealtad, pero también por temor a las consecuencias. Digamos que hay un miedo a ser castigados, a que se cumplan esas predicciones (maldiciones): “Si te divorcias, te mirarán mal”, “si te haces artista, vivirás en la pobreza”.

Un acto psicomágico para sanar este tipo de miedo al incumplimiento a lo que los padres ordenaron, consistiría en realizar metafóricamente la predicción, escenificándola delante de ellos.

“No hay alivio mas grande que comenzar a ser lo que en realidad somos.

Desde la infancia nos imponen destinos ajenos. Es conveniente recordar que no estamos en el mundo para realizar los sueños de nuestros padres, sino los propios.

-Alejandro Jodorowsky-

compartida  por  nuestra estimada Alicia Petkiewicz Brooks

¿Con quien van los hijos despues del divorcio?

La pregunta de dónde deben ir los hijos después del divorcio es muy fácil de solucionar: los hijos tienen que ir con aquél de los padres que en los hijos respete más a la otra parte (al padre o a la madre). En la mayoría de los casos es más el padre quien respeta a la madre en los hijos, que no la mujer al hombre. Es una experiencia mía (H. sonríe), pero la mujer puede merecerse el tener a los hijos … aprendiendo a valorar las cualidades de su ex marido en ellos. De lo contrario, lo daña, queriendo y valorando tan sólo una mitad de ellos.

Pregunta:hijoa

Klaus: ¿En qué se nota cuál de los padres respeta más al otro en los hijos?

Bert Hellinger: Lo ves en seguida, y también ellos mismos lo saben en seguida. Si haces la pregunta, sólo tienes que mirar a los padres, y en seguida sabes quién es.

Klaus: ¿Pero podría ser igual alguna vez?

Bert Hellinger: ¡Con esta pregunta te opones!  Si es igual, no hay divorcio.

Ludwig: ¿Son equivalentes las dos frases: “Debe tener los hijos aquél que más respete al otro cónyuge en los hijos” y “El que abandona la relación, no debería recibir a los hijos de premio” ?

Bert Hellinger: De esta forma tan extrema no quisiera firmarlo. Pero muchas veces se pasan los límites, cuando uno engaña al otro y después encima le quita los hijos. Por regla general, es también aquél que no respeta al otro. Sin embargo, son diferentes puntos de vista, y hay un montón de excepciones. Por lo tanto, es importante fijarse detenidamente; esa gran diversidad no puede recogerse en dos frases.

Los padres también deciden con quién van los hijos, y si ellos se vuelven a casar. Si por ejemplo un hombre, que está divorciado y tiene los hijos consigo, quiere volver a casarse y pregunta a los hijos si debe hacerlo, el caso es grave. No es, en absoluto, asunto de los hijos. El lo hace, y los hijos tienen que aceptarlo. En un asunto así, no se les debe preguntar a los hijos. Pero tampoco tienen la obligación de querer a las posteriores parejas de los padres.

Petra: Pero los tribunales sí que lo preguntan.

Bert Hellinger: Lo sé, pero no importa. Yo aquí hablo de psicología. Si los padres arreglan el asunto entre ellos, a los hijos se les ahorra el tener que decidirse entre los padres.

Muchas veces existe también la idea de si la custodia de los hijos se adjudica a uno, éste los tiene y, al mismo tiempo, se los quita al otro. No puede hacerlo. Esa madre o ese padre sólo tiene a los hijos viviendo en su casa. Pero no puede quitárselos al otro. Los hijos siempre son de ambos padres, y hay que negociar de manera que los hijos sepan que ambos padres seguirán siendo padres para ellos, aunque ya no sean pareja.

Cuando alguien gana un pleito por un niño, todos pierden. Por ejemplo, cuando una madre ha abandonado a su marido, se ha llevado con ella al hijo en común y le prohíbe a éste el contacto con su padre.

El niño quiere a ambos padres por igual. Por esa razón el resultado debe ser que el niño pueda amar a ambos padres y que el miembro de la pareja que decida o deba irse pueda dejar al niño con el otro miembro de la pareja con amor.

La separación 

No siempre a un niño le resulta fácil renunciar a los deseos profundos que como niño tuvo en relación con su madre. Muchos tienen la fantasía que la madre es todo.  Ellos esperan todo de ella. Mientras lo sigan haciendo seguirán siendo niños. La persona adulta sabe que la madre podía haber hecho mucho más. Pero es suficiente con lo que ella hizo. Si algo falta, la persona podrá obtenerlo en algún otro lugar. Entonces la madre podrá tener su paz.

Forma parte de la separación de los padres que el niño les diga: “Gracias. Yo recibí mucho de ustedes y eso es suficiente. El resto lo haré yo mismo. Y ahora los dejo en paz. Ustedes ya hicieron su trabajo, ahora yo haré el mío. Yo traspaso lo que ustedes me regalaron”. En ese momento los padres tendrán su paz y el niño tendrá la suya. Ellos están separados y sin embargo se tienen unos a otros. Los padres conservan al hijo y el hijo conserva a sus padres. Y no obstante ellos están separados.

Cuando, por el contrario, se hacen reproches el niño dice: “Me falta algo, ustedes todavía me deben algo”. En ese instante el niño mira a los padres en lugar de mirar la vida. De esa manera será incapaz de actuar. En tanto que alguien les haga un reproche a sus padres y todavía espere algo de ellos no podrá tomar aquello que sus padres sí le dieron. Si él lo tomase podría ver: es tanto lo que me dieron que no hay espacio para ningún reclamo más. Estas expectativas sobre los padres impiden la acción.

TOMADO De los Entrenamientos Intensivos Internacionales de Bert Hellinger

20/06/2016

“REAVIVAR LOS DONES”

Ahora que  anda por nuestra  tierra el Papa Francisco  con una renovada forma de transmitir el mensaje de la FE cristiana,  me  encanta  ver  a un  Hombre, un hombre ataviado con la vestidura de jerarca de la iglesia católica, un hombre con el don de transmitir  de una forma actualizada el mensaje de amor,  a la vida, a la familia, como sociedad, llamando las cosas como son,  bastante aterrizado a nuestros tiempos,  tiempos que estamos viviendo y que no son del todo fáciles en todos los rubros, tanto familiares (sociedad)  como del mundo en la política y los negocios,  llamo negocios  a la generación de empleos  bien pagados. Consiente de que  las idealizaciones  no ejercen,  consiente de las REALIDADES que vivimos  y buscando  generar  una aceptación  para ellas  y  a la vez  ofrecer  puertas abiertas  para  el acompañamiento y compartiendo la ESPERANZA de una forma de vida mas sana y con amor.

Me quedo  con varias cosas que ha mencionado  en estos últimos dos días

“Dios  es el padre nuestro, no el padre mío,  sino el padre de todos” me invita a pensar  que  Dios no solo ejerce para mi o por mi,  sino  que  ejerce para mi  y lo mío  es  o será útil  a otros. Dios habita en mi y por tanto habita en otros mas, somos un conjunto de Dios que nos  ha tocado  coincidir por alguna razón en este pasaje. Sigamos aprendiendo, sigamos caminando.

“Familias divididas  generan  sociedades  divididas”  Somos en gran medida  un cumulo de patrones aprendidos desde nuestra  familia,  hemos aprendido a  cocinar como mamá y a reírnos y enojarnos como papá, hemos disfrutado de los días de campo, los domingos de  palomitas en la plaza, de los sábados de limpieza general, sacudir y acomodar cajones, de las tortillas recién hechas con frijoles en la mesa de la abuela, del castigo por irte sin permiso con la vecina un martes por la noche a casa de su tía y de irte sin cenar por no haber hecho la tarea.   No importa como funcione  tu familia mientras se mantenga unida en el amor y respeto,  no importa  que a veces no comulguen  sus ideas, la familia se apoya también en las diferencias, a veces no entendemos que somos “individuo”  y como tal se integra a la convivencia  y a la contribución de la misma, por tanto hay momentos buenos  y momentos no tan  buenos,   me quedo con un “comprendo que somos distintos, aquí estoy para apoyarte, alentarte”  

Todo lo que pasa en cuadro chico, repercute en el cuadro grande, procurar un cuadro chico sano es parte de nuestra evolución, personas  con problemas de familia buscan desahogarlos fuera de casa, a veces de forma  positiva y a veces  esto repercute en forma  nociva para todos como sociedad.  Dejemos de vivir  en la creencia de que nada cambia  y que todas la épocas son iguales  y por tanto la forma de resolver las situaciones es la misma, no llore  y  sígale.

Creo que queda clara la función del estado, buscar oportunidades para todos  y todos buscar  el logro personal por medio del conjunto  para que  gocemos del bienestar  de lo que producimos.

“Reavivar los dones otorgados”  ¿Realmente estamos consientes de los  dones que poseemos?  ¿Los ponemos al servicio de lo que hacemos en el día a día?  Al comprender  que  estamos llenos de recursos el andar se hace ligero,  se nos llena el alma de entusiasmo por compartir  parte nuestra en lo que hacemos y  con quienes lo hacemos,  somos  como niños  arriesgándonos  a  la aventura acompañados del club de Toby, puede ser que con tiento  en algunas ocasiones pero una vez dado el primer paso el segundo  es mas fácil.  Y es que cuando  usamos nuestros dones, éstos se complementan con los de otros  y  se crea  un nutritivo circulo de  amigos y compañeros  que  nos alentamos unos a otros a seguir,  algunos desde  la palmada  y otros desde la palabra, funcionamos en conjunto para  sentir cada uno a su  forma  sus vivencias y experiencias.

Me  quedo con la parte  del diálogo, donde  el  diálogo otorga interés genuino por  compartir espacio y tiempo con la determinación  de darle cauce al río,  podemos ser  como granos de mostaza creciendo en la abundancia del ser con un solo sentido, disfrutar la vida y sus diversas maneras…somos seres que se van impregnando de todo un poco lo que palpa el alma,  en momentos nos  desconectamos de la brújula, cada día  es  un buen día  para  seguir  a donde  vamos, con calma, sin prisa y con un toque de sensatez que nos indique  que tenemos la dosis perfecta de locura y compartirnos.

 

 

Laura Cevada

15-02-2016

 

visita  nuestro canal en YouTube.com

https://www.youtube.com/channel/UCMx4TaVm0Hk1Y6bFYzUYbCw?sub_confirmation=1

 

CRAB APPLE…floración

Resultado de imagen para crab apple flores de bach

Para  los que  de  alguna forma  se sienten  avergonzados  de su aspecto físico, ya sea por  manifestaciones  o síntomas cutáneos y/o corporales de algún padecimiento o su apariencia. También conocido como la esencia  purificadora,  es  el remedio para limpieza  eficaz de las impurezas . 

Las personas con problemas de  erupciones en la piel como acné, psoriasis, estreñimiento y  con problemas de aceptación de  su apariencia física, como anorexia, bulimia o exceso de peso. El efecto de crab Apple estriba en la aceptación de si mismo. Otorga para si mismo una imagen personal positiva y sentimiento de comodidad consigo mismos.

Con frecuencia, caen en estado negativo quienes  tienen ideas fijas acerca de los debo y los tengo que, un claro ejemplo es personaje de Leonardo  DiCaprio  en El Aviador,  sentía  que debía estar libre de impurezas llegando al extremo de  usar guantes y  pañuelos para  manipular su exterior,  llevando al extremo  su sentido de limpieza corporal hasta  lastimarse a si mismo.

Este tipo de personalidad tiene  la  sensación de estar sucios y por tanto requiere limpieza continua. El exacerbado deseo interior de pureza convierte a las personas que padecen este estado en seres extraordinariamente temerosos respecto a los insectos, las bacterias, alimentos supuestamente en malas condiciones y ante el peligro de infecciones de todo tipo. Estos síntomas varían desde una infección, abcesos, estreñimiento, problemas en las vías urinarias, en fin, una cantidad de manifestaciones de lo que no esta “limpio” en nuestro ser y que pueden ser eliminados a través del efecto purificador de Crab Apple.
Crab Apple produce una catarsis de limpieza en los puntos impuros de nuestra mente, nuestro cuerpo o nuestras emociones, puntos no resueltos que nos alejan de la percepción real de las cosas. Nos reconecta con una forma de vivir  en plenitud volviéndose comprensivos con su persona.

El amor une, porque es libre

mi y mi“Para que nosotros mismos seamos libres, debemos dar libertad a los demás

A través de las experiencias, las personas  vamos  almacenado en el alma el amor, la sabiduría, el valor, la tolerancia, la comprensión, etc., resultado de diario VIVIR.

Somos libres cuando damos libertad a los demás,  dando libertad a todas aquellas personas que tienen que ver con nosotros. Al dar  libertad y respeto dejamos de ejercer control y/o manejar la vida del otro para darnos cuenta de que la intromisión ha desaparecido de nuestras vidas, no es una tarea  fácil, porque son precisamente aquellas personas a quienes amamos en donde ejercemos control. 

Nos podemos liberar del dominio de los otros concediéndoles su libertad de elección y disfrutar de nuestra propia elección de querer estar sentado(a) junto a el o ella.

Lord Nelson fue muy sabio cuando en una ocasión miró a través del telescopio con su ojo ciego. 

Muchas veces esperamos que el otro haga  lo que a nosotros nos gustaría hiciera, sin embargo que bella sorpresa cuando vemos que disfruta de experimentar algo que el o ella gusta. Sus ideas también son correctas, aun y sus caminos discurran en una dirección diferente al nuestro, nuestra meta es la misma al final del camino. 

“Te entrego tu vida, es tuya, estoy lista para aceptar tus decisiones, hoy mi contribución como madre es acompañarte cuando lo requieras, darte soporte cuando lo necesites  y abrazarte con amor  cuando te haga falta, te amo con todo mi corazón, confío en lo que traté de mostrarte de la vida. confío mas aun en tu capacidad de aprendizaje”

Si damos libertad a todos y a todo lo que nos rodea, comprobaremos que seremos mucho más ricos y abundantes que nunca, ya que el amor que da libertad es el gran amor que une todavía más”

Que  cada quien tenga  la libertad  de escoger estar  contigo, de disfrutar tu compañía  y  de la misma  forma  tu goces de la  libertad  de decidir  quienes  te acompañen en tu camino

Resumen de: Libérate a ti mismo (1932), Dr. Edward Bach