DIAS BIEN MERECIDOS

diciembre 26, 2016

hobbies-for-man“El arte del descanso es una parte del arte del trabajo”

John Steinbeck

 

 

En estos días festivos y de celebraciones muchos de ustedes estarán tomando  unos merecidos días de  vacaciones  bien merecidos,  si, BIEN MERECIDOS.

Así es, cuando uno trabaja merece así como adquieres compromisos también vale darse  ciertos gustos  por el  simple hecho de que eres una persona productiva  que se basta  por si misma  y que  para ello  labora,  pero a la  vez  son muchos  los que no se permiten  tomar un descanso  y  realizar otras  actividades.

Viejas creencias de la abuela  nos  hacían  pensar  que el descanso no está permitido, que el descanso  es de ociosos,  que es de gente  floja, que siempre  hay que estar haciendo  algo si no es en la oficina  entonces en la casa  y si no, en casa del vecino,  y está bien  si eres  algo hiperactivo, sin embargo  el cuerpo  recibe  la señal que siempre  está  en constante actividad  y  éste  requiere un merecido descanso  y  ¿qué  hace entonces? Casi casi  lo obligas a enfermar  para que puedas  descansar.

Muchas veces escuchamos a otros decir,  si tuve  vacaciones pero estuve en cama  con 38 de calentura,  me dio  gripa  o  tuve que  reposar por que  me dolía la espalda, por tanto  es importante  observarnos  y  darse cuenta si te tomas  un merecido descanso  después de  tus  horas laborales  con algún  hobby  que te relaja, a veces  5 o 10 minutos  bastan para otros  1 hora y al cabo de cierto periodo,  unos días  bastan.

A fin de cuentas ¿para qué o para quién  laboras?  Tienes responsabilidades y compromisos pero  tu cuerpo es una maquina que requiere  ajustes,  mantenimiento  y el descanso es parte  de  ello.  Para muchos descanso significa  ir a caminar entre la naturaleza,  hacer un picnic con la familia, ir a conocer nuevas ciudades, hacer limpia de closets, simplemente es darse un tiempo para  ti mismo.

Romper con viejas creencias  es  también  una  forma  de hacerle  honor a tu historia personal, a tus ancestros.  El hecho de  que  hagas las cosas diferentes  es una forma de revolucionar  para  tu evolución.

“Tomo la fuerza de tu historia en mi vida, solicito anuencia  para  hacer las cosas  diferentes  a  ustedes y tomar mi propio rumbo con honor “

Laura Cevada

 

IMPERFECTA, MARCA REGISTRADA CON MI NOMBRE Y APELLIDOS

diciembre 17, 2016

44985016-historieta-de-la-mujer-tensionada-foto-de-archivoHola  a todos los que  me regalan un poco de su tiempo para leer estas letras que  hace tiempo no fluían, hay tiempos de desierto  y hay tiempos de darse cuentas. El mismo Freud, hacía sus investigaciones através de el mismo, sus vivencias eran sus referencias asi como observar las de otros. Era bastante observador el hombre.

Hoy te quiero compartir esta breve reflexión sobre nosotras las mujeres y nuestros ciclos  y nuestra bendita imperfección, espero contribuir un poco.

Si sacas que los brotes luminosos vienen de la nada, vienen cuando dejas libre la mente de pensamientos lejanos, así de la nada llegan y liberan algo de ti…diría Freud que es la liberación de las pulsiones del ello (inconsciente) de aquello reprimido que encontró una salida y dijo de aquí soy y pum plus vuela al exterior y logras verlos. Lo que hace que de la nada todo sea más simple y liviano, como si te quitaras de un sopetón una talla de pantalón.

¿En qué momento nos reblamos? Desde la adolescencia, si es así eres afortunado, hay personas de cierta edad que en algunos aspectos de la vida pueden seguir así, sin rebelarse, queriendo, pero pidiendo permiso a quienes saben que les dirán que, en efecto, eso está mal y no puede ser.

En qué momento dejamos de   ser como bebes adictos a las caricias suavecitas de mamá, esas cargadas de amor y cuidado.

¿En qué momento ya de adultas no alcanzamos a reconocer nuestras zonas erógenas, esas que inician y nos llevan más allá del abismo de un orgasmo, de todo un sentir pleno y disfrutable?

No somos perfectas, no tenemos que serlo, aun y con nuestro círculo más íntimo muchos siguen poniéndose una máscara del deber ser, a los hijos no les pasará nada si un día no les tienes la mesa puesta y la comida balanceada, si dejas de querer controlar todo aquello que tienes cerca como si fueras malabarista de circo, esposa, hijos, padres, trabajo y círculo social.

Siempre habrá uno o dos personas con quienes puedas ser tu misma, desnuda no de la piel si no de cuerpo entero, dejando libre lo que eres. Cuando esto pasa simplemente eres acogida o acogido en el caso de ellos, porque ellos también son lo que quieren ser, aunque sea por unas horas o todo el día entero dispuestos a quitarse lamiscara.

Como dice la canción quiero hacer un brindis por mis equivocaciones, por los días ausentes y los días que me he podido tomar libres, lejos de los deberes con un solo objetivo, disfrutar en pleno el hoy por hoy y los logros.

Claro que no siempre es como lo digo, me he equivocado mucho en mis mismas percepciones y a la vez no, ya que crecí en un contexto que me otorgó referencias, pero solo de mi depende cambiar todo ese marco experiencial y liberar los juicios.

Hace poco leí una novela  (Entre Nosotros)  que habla de la invasión de seres de otro mundo  a la  tierra  para poder habitarla  ya que su planta se  estaba  extinguiendo, más civilizados  que nosotros los terrícolas, con un aprovechamiento de la masa cerebral en más  porcentaje  que el de nosotros,  hasta  con capacidad de leernos la mente,  (anhelo  de todas las mujeres casadas, cuando el esposo  no logra entenderlas), si bien es así, los humanos  aún no tenemos esa facultad de leer  pensamientos más si  posemos la capacidad de leer   nuestro lenguaje corporal que dice más  que las  palabras mismas, podemos ver las emociones que encierran  ciertas posturas, guiños,  las manos,  se nota cuando se está incomodo  o cómodo, todo eso si lo podemos ver  y también poseemos la capacidad de empatizar  con los demás.

También es cierto que nos llega el hartazgo cuando no sincronizamos con una serie de actitudes de terceros y lo único que queremos es no estar ahí por más pacientes que seamos, también reconocemos cuando no estamos reaccionando bien a cierta circunstancia y con todo el derecho que tu vida te otorga decides si estar o no estar, si ser diplomático o ser tajante, de dejarte manipular o no permitirlo más.

Tantas capacidades poseemos que, a pesar de ello, al menos yo en lo personal me sigo enfrascando, ganchándome donde no me hace bien, sin embargo, soy imperfecta.

Leí por ahí que el amor  proviene  del alma  y la misma  alma lo contiene, es cierto,  también es cierto que fisiológicamente la falta de sentir amor  o el sentirlo  se nos desborda  en  ciertas  áreas  de nuestro cuerpo, nuestro cuerpo responde  a la sensación de amor,  el corazón se acelera, el estómago revolotea,  los intestinos se aflojan o  se  contraen, la cara se relaja  o se frunce,  nuestras manos  se abren  o se cierran,  el corazón se hipertensa  si el  ambiente  no es apropiado para  tu organismo,  hemos hecho del  corazón  el símbolo de, que tanto amor sentimos  a nuestro alrededor  y que tanto amor  esparcimos a los demás.

No, no soy perfecta, lejos estoy de querer serlo, gracias a Dios por  la locura,  mis neurosis, también por los brotes de entusiasmo e inspiración que me afloran varias veces al día y benditas las personas que comparten todo este vuelco de sensaciones. Gracias por estar aqui.

Las hormonas nos mantienen en una especie de montaña rusa y que bueno porque los diversos estados de ánimo nos permiten precisamente cambiar muchas de nuestras creencias y conservar otras. Es bueno sentir tristeza, desgano, desaliento, abatimiento, cansancio ¿por qué que creen? sentir esto nos permite sentir lo opuesto y disfrutarlo,

Es hombre, si llora y si se cansa, gusta de caricias y ser admirado, ser protector y ser cuidado, si quiere ver un rato la tv solo, déjalo, de todas formas, te ama.

Soy mujer, no tengo que ser símbolo de fortaleza, tengo cólicos y no siempre resuelvo apropiadamente las cosas de casa.

Soy mujer, tengo un lindo cuerpo que es sensual y sexual, que siente y que vibra.

Soy mujer, tengo hormonas que me hacen ir y venir de un estado de animo a otro, me conozco y reconozco.

Soy mujer imperfecta, inteligente, ilógica e imagintiva.

Laura Cevada

Libro de referencia Laura Martin – Entre Nosotros

imagen obtenida de la web: http://es.123rf.com/clipart-vectorizado/despeinada.html

SEÑALES DE MALTRATO EMOCIONAL Y DEPENDENCIA

octubre 17, 2016

corazonEl maltrato emocional o psicológico se da en aquellas situaciones en el que el sujeto (maltratador) descalifican, humillan, discriminan, ignoran los sentimientos de aquellos que dependen de ellos en algún rol jerárquico o afectivo, subordinando distintos aspectos de su existencia que inciden en su dignidad, autoestima e integridad psíquica y moral.

Es una constante en el que las ideas, sentimientos, características de personalidad y percepciones de una persona son rebajados y despreciados hasta que llega un momento en que la víctima empieza a ver estos aspectos de sí misma como gravemente dañados o incluso ausentes. Es decir, se produce una destrucción del sentido del yo, de la identidad personal.

En el abuso físico también se produce un abuso emocional, pues los golpes implican una humillación y rebajan a la persona y suelen ir acompañados de insultos u otro tipo de abuso emocional.

Es importante que identifiques, primero si convives o cohabitas con un abusador y si es así, que identifiques si tu misma fuiste maltratada en la infancia. Un maltratador padeció abuso físico y emocional severo a lo largo de su infancia inhabilitando este sus habilidades afectivas y empáticas con otras personas. Es importante que tome ayuda profesional para poder solucionar esta repetición de conductas y patrones que muchas veces son de forma pasiva, casi imperceptibles para los que cohabitan con el ya que están familiarizados con este tipo de abuso.

Hay dos tipos de abuso emocional, el activo, manifiesta violencia verbal acompañado del abuso físico; el abuso pasivo que va disfrazado de adulaciones para luego rematar con frases humillantes, dictar culpas en la otra persona, asi como el uso del sarcasmo y la perspicacia.

Muchas veces es tan fuerte la influencia del maltratador ante la víctima que esta última llega a sentirse merecedor(a) de ser abusado(a). Permiten gritos, insultos, críticas, ridiculizaciones, sarcasmos, amenazas, así como ser víctimas de la ley del hielo, el hermetismo, al rechazo de sus muestras de cariño.

Un maltratador frecuentemente va a depositar sus fracasos en otros, alguien mas ha tenido la culpa de sus desgracias, los nombra de forma despectiva con adjetivos como el zopilote, la lagartija, la víbora, el insulso de mi hermano o de mi ex, o de mi jefe. Suelen ser muchas veces aduladores y así de repente depositar la culpa en el adulado de alguna situación que no se solucionó con éxito por lo que no están acostumbrados a asumir su responsabilidad. Esta condición deriva una sensación de resentimiento con la vida, con la familia, con la escuela, el trabajo, la sociedad misma, sus relaciones buscan con quien desquitar su frustración acumulada.

El fanfarrón, aquel que se siente superior a todos, pareciera que maneja una alta autoestima sin embargo va abusando de todos, con una actitud de poderío. Es quien determina que se hace, a donde se va y nadie, nadie es mejor que él. Siempre tiene la razón ya que conoce de todo, de libros, de lugares, de comidas, de gente y política y todos son unos ignorantes.

El emperador, este tipo de personas se sienten merecedoras de todo, muchas veces se saltan las trancas y límites, no respetan los reglamentos, suelen ser muy mal hablados en lugares poco apropiados y se justifican diciendo que “asi soy yo”. El sentido de “justicia” es su estandarte, un ejemplo sería: <como quedan horas extras no pagadas, buscarán la manera de cobrarle al jefe abusador su tiempo y habilidades.> Sus necesidades llevan prioridad sobre las de los demás.

El que usa el sarcasmo es el que trata de hacer menos el punto de vista de los otros, el sarcasmo denota grandes cantidades de ira contenida por abusos cometidos en su infancia, por lo que se desarrollan sintiéndose como inteligentes o superiores de los que conviven, mas con su pareja, suelen ser irónicos y mas tarde despectivos con las decisiones de éstos.

El celoso, aquel que no solo manifiesta de forma verbal con acusaciones a su pareja que le engaña o por lo menos está en el intento, sino que además la hace responsable de su sentir.

Las personas abusadas suelen sentirse minorizadas haciéndose preguntas como ¿Lo que hice afecto tanto? ¿Qué está pasando conmigo que hago todo mal? o le preguntan a sus conocidos ¿Tu crees que tenga razón y soy desconsiderada? O afirmaciones tales como “Soy tan torpe, soy mala al pensar eso de el” .

Una persona abusada presenta síntomas como pesadillas, pensamientos intrusivos, flasbacks, dificultad para evocar la memoria, para conciliar el sueño y para concentrarse. Asi como físicamente dolores de cabeza,  gripas constantes, gastritis o colitis.

Si te identificas como una persona abusada emocionalmente puede ser que estés teniendo una relación de codependencia emocional, que es la necesidad afectiva, ya sea de dar o recibir afecto a pesar de la situación de violencia en la que te ves inmersa. En esta codependencia hay un rol de sumiso y un rol de controlador, el primero siente la necesidad de que alguien mas necesite de él o ella al punto que  crea que el controlador  no podrá vivir  sin ella o el,  de  sus cuidados. El controlador da por sentado que el sumiso necesita de él, no hay forma de que sobreviva sin el,  ya que es el héroe que todo soluciona. El sumiso  suele idealizar al maltratador,  es por ello que la relación se puede mantener  a  través del tiempo de forma inexplicable para los que la vemos desde fuera.

Solo con ayuda profesional para trabajar la autoestima,  la autovalía  y  el autoconocimiento. Reconocerse como una persona  capaz de salir adelante e identificar el amor no como una tabla de salvación para él o los otros.

Una relación afectiva conlleva confianza, respeto, comunicación, protección, afecto, crecimiento mutuo y desarrollo.

“EL AMOR NO ES VERSE UNO AL OTRO ES MIRAR JUNTOS HACIA UNA MISMA  DIRECCION” Antoine de Saint-Exupery

¿Qué es mirar juntos hacia una misma dirección?

Es compartirse con la consigna de que la vida viene con alegría, adversidades, virtudes y defectos, que la comunicación mutua puede hacer ver las diferencias con respeto y en negociación, es conocer las preferencias de uno mismo y la de mi compañero o compañera o de los que viven conmigo, es también  tratar con afecto la integridad física de quienes amo, sin dañarlos,  saber que ambos nos cuidamos y necesitamos para un desarrollo pleno y un andar físico, moral y espiritual, juntos.

Si te estás relacionando con una persona hermética, si le cuesta contarte cosas de su vida, sus planes, sus sueños, su infancia y adolescencia, sus recuerdos, es una persona que se está conteniendo  afectivamente, por lo que le cuesta  manifestar sus afectos. Si no invierte  tiempo de calidad  con tu persona,  lo mas valioso  que tenemos  para compartir con quienes  amamos, es nuestro tiempo cuando  tenemos claras nuestras prioridades. Entusiasmo, si ves que no le entusiasma las  actividades en común  o si  denota  falta de interés en tus actividades, es una persona apática a sus necesidades mismas  y de otros. Mesquino,  es una persona mesquina con  su dinero, sus afectos  y su tiempo, si no le gusta gastar en planes, restaurantes  o entretenimiento y tu eres la que siempre  saca  el monedero.

Escucha tu voz interna y confía en ella  cuando te dice alerta, puedes estar permitiendo un abuso pasivo.

Laura Cevada

Referencia; Maltrato psicológico en la pareja, prevención y educación emocional de Macarena Blázquez Alonso y Juan Manuel Moreno Manso

 

 

 

 

¿Cómo alimentas tu alegría ?

octubre 4, 2016

alimentos

 

Ya antes hemos platicado de las endorfinas que son esas hormonas que  tanto influyen en nuestro ánimo y que nuestro cuerpo produce gracias a ciertas influencias ambientales externas e internas

Externamente están aquellos estimulantes artificiales, como el café, el alcohol, el cigarro y demás  sustancias artificiales y psicotrópicas. Las internas y de efecto a largo plazo,   las experiencias del logro a nuestro  esfuerzo contribuyen en gran medida al fomento de un estado de  bienestar y por tercer elemento,  encontramos que poner al servicio  nuestras virtudes nos crea  un estado agradable de plenitud.

TIPS SALUDABLES PARA ALIMENTAR LA ALEGRIA

Haz algo diferente cada día: Que la rutina no te enrole,  trata de ponerle un toque de diferente, como algo  tan sencillo puede  hacer  gran diferencia. Si la mayoría de las veces preparas arroz blanco,  un día agregale  elotes, otro  zanahorias,  rajas poblanas.

Usa tu creatividad: cuando dejas  que se exprese  lo que  se manifiesta  en tus pensamientos es compartir  parte  de ti, al compartirlo hace que se produzca una sensación de  bienestar ya que lo estás haciendo con tu corazón. Los pintores  trascienden  no precisamente  por lo estético de su  arte, sino  por lo que proyectan con la combinación de los colores que  nacieron de su creatividad.

Fomenta hábitos  que te nutran: la alegría también come, así como las otras emociones, y tu ¿qué le das de comer?  hábitos sanos  que te generan  dopamina,  ya sea  tejer, hacer ejercicio, leer, el café con las amigas por la tarde, llevar a tus hijos al parque,  los hábitos son la consecuencia de lo que se ha gestado en tus pensamientos como tareas diarias, semanales, mensuales o anuales, todo lo que concibas  como una tarea  que es parte de tu vida diaria y que sin ella simplemente  no fluyes igual.

Inspírate: ¿que te inspira? A muchos  los  inspira la mañana  por si sola,  a otros su familia, su trabajo, sus vacaciones,  un modelo a seguir,  déjate  llevar por las  ráfagas de inspiración que llegan a tu vida  como aire fresco.

Elije: elije  convivir con personas que  sean ellas mismas, autenticas y geniales, que vibran y tienen un momento para compartirse, que escuchan  y que tu  escuchas, con quien mantengas  conversaciones que te sean  interesantes y que tu les colabores con las tuyas.

Estirate: no te cases con una sola marca,  en la variedad está el gusto, cuando  nos  enfrascamos con las mismas  marcas de restaurants, de tiendas, de ropa, de personas, la flexibilidad es uno de los alimentos mas nutritivos para la alegría de la vida, entre mas abierto tu corazón  mas capacidad de  dar a los demás aquellas cosas buenas que  compartes con el universo.

Se puede decir que la alegría no solo viene  de la recompensa  de lo que se da a otros,  también   proviene de varias fuentes, de ti misma  y del agradecimiento que le profeses  a tu vida,  sin importar  que este  llena de momentos  de todo tipo, de sin sabores  y tropezones, a  fin de cuenta, mírate  aquí sigues de pie y caminando,  eso es motivo suficiente  para  agradecer,  haber arriesgado por un sendero desconocido que te llevo al mismo punto de encuentro

¿Y entonces que hay de comer?

Laura Cevada

 

 

El arte de pronunciar la palabra

septiembre 5, 2016

hablarRecientemente nos hemos ido percatando que los muchachos de hoy en día prefieren mil veces textear que hablar via telefonica. A pesar de las facilidades que nos otorgan hoy las compañías telefónicas en cuanto a costo beneficio de los minutos otorgados.  Ellos prefieren el wats, el inbox o Messenger y los SMS (mensajes de texto) pareciera como si hablar les diera pena, como cuando niños en el kínder me pedía mi mamá que cantará la canción que nos dictaron en la escuela y yo me enrollaba de la vergüenza.

Hoy me encuentro estudiando en la escuela de forma presencial y tengo de compañeros a unos cuantos jóvenes a los cuales les cuesta trabajo participar e interactuar en el aula, por lo que la clase se hace un tanto monótona, y por tanto las veteranas participamos más. Menos mal si no sería bastante aburrido escuchar al profesor en un monologo aparte de cansado para él.

Me pregunto si los chavos de hoy que no participan a menudo en la comunicación eficaz se han puesto a pensar que el día de mañana participarán en el área de ventas o desarrollo de proyectos en alguna empresa, o dictaran alguna conferencia o simplemente ocuparan hablar con algún proveedor en otro país vía Skype. Aparte de los beneficios que conlleva articular palabras con sonidos, que activan el centro de atención en el cerebro lo que trae consigo tener una memoria más receptiva. El habla como cualquier órgano de nuestro cuerpo entre más los usamos más ejercitado se vuelve y de otra forma se atrofia y todo lo que lo conecta. Favorece además tener buena ortografía ya que al escuchar la palabra sabemos bien dónde va el acento.

La magia de pronunciar de viva voz las palabras que pensamos y formamos oraciones que igual escribíamos vía mensaje tiene un don, el de la persuasión.

Persuasión: Capacidad o habilidad para convencer a una persona para que haga o crea alguna cosa, empleando argumentos o razones.

Con la persuasión logramos  de una manera más eficaz  nuestros objetivos  o targets  es la entonación, con la entonación nos damos cuenta si el mensaje  que estamos  dando esta  siendo captado en la forma que esperamos con el cliente, de tal manera  también las  pausas  y  el volumen de la voz  nos dan señales  certeras  de que  nos estamos comunicando, aparte de que no tenemos que preocuparnos por  nuestra  ortografía y como muchas veces  pasa, cuando  estamos escribiendo  un mensaje,  alguien de forma simultanea  nos pregunta algo y quiere  una respuesta , en cambio sí nos  ven  con el teléfono en la oreja  respetan el momento y no se enfadan  si  no les contestas de inmediato  aunque sea con un “espérame tantito”

Promover la palabra nos es de utilidad familiar y profesionalmente, ya que en un futuro tanto a los hijos y/o al personal a cargo es indispensable establecer una comunicación en forma hablada, es necesario hablar de forma clara y concisa, establecer lo que queremos transmitir.

¿Por qué es magia?  Por la simple y sencilla que también estás imprimiendo a la palabra pronunciada por ti la intención que lleva la que le quieres dar, el mensaje que quieres transmitir a terceros. También al universo llega más rápido ya que viaja por ondas y carga tu vibración para bien o para mal.

Al comunicarme de forma asertiva estoy poniendo la intención del

Respeto hacia uno mismo.

De ser claro con el mensaje.

Mi forma de hablar me da autenticidad.

Tiene la intención de establecer una estrecha relación e intimar.

Deja claro mi forma de desenvolverme ante las circunstancias.

Establecer relaciones con personas afines y que podamos contribuir de forma óptima a un mejor desarrollo social.

Decretar, mi tono y volumen le dan énfasis a mi mensaje y por tanto soy claro con el universo.

 

-Háblele, háblele y cuéntele, que, aunque lo bueno se cuenta solo, que rico es una buena charla con buena compañía.

 

Saludos y bendiciones

Laura Cevada 5 de sep.2016

YO SOY

agosto 8, 2016

 

Mateo 16, 24-28
En aquel tiempo, Jesús dijo a sus discípulos: “El que quiera venir conmigo, que renuncie a sí mismo, que tome su cruz y me siga. Pues el que quiera salvar su vida, la perderá; pero el que pierda su vida por mí, la encontrará. ¿De qué le sirve a uno ganar el mundo entero, si pierde su vida? ¿Y qué podrá dar uno a cambio para recobrarla?
Reflexión
Quién soy si me pierdo a mi misma(o) por la aprobación y el confort de no ser quien YO SOY, de seguir en lo que creo y expandirlo en el corazón. De afrontar como lo hizo Jesus al llevar la cruz los insultos, injurias, el ridículo, la incomprensión y los rumores.
Lo dijo DIOS a Moises cuando éste le preguntó y quién dire que me manda? Y Dios le contestó: — YO SOY EL QUE SOY. Y dirás a los israelistas: ‘YO SOY’ me ha enviado a ustedes.

 

 

CONTRATOS FAMILIARES: CÓDIGOS QUE TE IMPIDEN SER LO QUE ERES

agosto 5, 2016

familias-e1442122623813Los contratos familiares son una especie de “códigos” que están situados en lo más profundo de nuestras mentes en forma de creencias y de todo tipo de inhibiciones que nos paralizan. Un contrato es un acuerdo entre dos partes que se comprometen a dar algo y a recibir algo a cambio. Pero no todos los contratos están sobre papel, ni siquiera son verbalizados, ni tampoco todos están en el plano de la consciencia. Más aún, como en el caso del nombre, hay contratos que aceptamos en desigualdad de condiciones porque se “sellan” en la más tierna infancia: el niño intuye que el incumplimiento implica no ser querido, lo que significa la muerte. 

Cuenta Marianne Costa que en un momento de su vida escribió en un papel de pergamino: “soy una fracasada”. Después lo firmó con una gota de su sangre y lo enterró. En ese lugar plantó una bella flor y empezó a diseñar su realidad liberada de esa maldición. (Es un acto psicomágico, donde nos liberamos de esos códigos que recibimos de nuestra familia)

Estos contratos pueden afectar a nuestros cuatro egos. Ejemplos de contratos intelectuales:

Muchas de las creencias que tenemos son contratos que mantenemos con nuestro árbol genealógico, ideas que se nos han transmitido desde nuestros bisabuelos y que no podemos cuestionar. (Debemos deshacernos de cualquier creencia que no sea bella y útil)

  • “Serás abogado, como los hombres de provecho de esta familia” (En árboles donde el artista es considerado como un muerto de hambre, que en realidad no sabe hacer nada)
  • “En esta casa se habla cristiano” (No me salgas con querer estudiar lenguas… sólo hay que hablar una lengua: la materna)
  • “Eres torpe como tu madre” (Una profecía que actúa como una maldición que acaba cumpliéndose)
  • “En la vida debemos dejar las cosas igual que nos las hemos encontrado” (Señal de que el árbol se ha estancado…)
  • “Un hijo nunca debe superar a un padre” (Una locura absoluta que se conecta con la neurosis de fracaso)

Los contratos intelectuales son como las “ideas irracionales” que describe Albert Ellis, raíces de nuestras emociones perturbadas y comportamientos desajustados. La psicogenealogía conecta con su famosa y en muchos casos efectiva RET (Terapia Racional Emotiva), en el sentido que la familia configura un esquema de creencias tóxicas que nosotros adoptamos por lealtad a ella y que se mueven en cuatro ejes fundamentales:

  • Si no tienes lo que necesitas, te mueres. (Si mi novio me deja, me muero”)
    La herencia tóxica es confundir la necesidad con el deseo. Si no tienes alimento, te mueres, pero si deseas a tu novio y no lo tienes, sigues viviendo…
  • Esto es horrible (Es horrible que tenga que cancelar mis vacaciones)
    Se juzga en exceso. No hay nada categóricamente malo o bueno. Hay hechos que nos causan más o menos dolor. Si ordenamos los hechos dolorosos de 0 a 10 y en el 10 ponemos la muerte de un ser querido, ¿cómo valoraremos cancelar una vacaciones?
  • No lo soporto (No soporto la soledad)
    Hay situaciones que matan, son insoportables. Creer que algo es el límite entre la vida y la muerte nos hace sentirnos agonizantes cada vez que eso sucede. Eso lleva a preferir un desastre de relación amorosa, la soledad está prohibida por el árbol, porque es acercarse a la muerte.
  • Si sucede algo malo es que hay un culpable y tiene que ser condenado. La familia nos enseña a juzgar y buscar culpables en los que descargar la responsabilidad de lo que pase, o a culparnos a nosotros mismos. Los acontecimientos no son una confluencia de factores, nada tiene una única causa. Si nos sentimos culpables de algo, la mejor medicina es una fórmula con tres elementos: la aceptación, la reparación y el aprendizaje de lo sucedido para evitar en lo posible repetir el mismo error en el futuro.

Nuestro cerebro más primitivo nos dicta la orden de obedecer cuando la amenaza es ser expulsado del clan.

Ejemplos de contratos emocionales:

Suelen venir en formato de inhibiciones emocionales. Muy asociados a los niveles de consciencia infantiles…

  1. “No crezcas” (Si se hace mayor un día abandonará a sus padres. Esta orden lo mantendrá con una edad emocional de 10 años para el resto de su vida)
  2. “Aquí somos del Madrid” (Desde el primer mes de vida el niño es socio del club. Cuando crece no tiene alternativa, si no le gusta el fútbol o no es madridista, será considerado un traidor o un enfermo)
  3. “No seas tonto y no te hagas novia” (Quédate con la madre…ella no te defraudará)
  4. La pareja es para toda la vida. (Nadie se ha divorciado jamás, en nuestra familia todos somos muy católicos)
    Los contratos emocionales nos atan con fuerza al pasado y fomentan las relaciones basadas en la dependencia emocional. Disolver estos contratos es abrir al fin la puerta a la libertad de amar con un nivel de consciencia superior.

Ejemplos de contratos libidinales:

Aquí están todas las inhibiciones creativas y sexuales.

  1. “El teatro, la pintura, la música, son una pérdida de tiempo” (Es como decir que no debes dedicarte a cosas que no son de provecho…)
  2. “Esta relación no te conviene” (Podríamos preguntarnos: ¿a quién no le conviene en realidad?)
  3. “Te casarás a los 25 años y a los 26 llegará la única hija”
    Este podría ser un contrato inconsciente que se repite de generación en generación. Un proyecto que el árbol tiene para nosotros
  4. “La mujer que expresa deseo sexual es una fulana” (Si el sexo de la mujer es sólo un instrumento de procreación, se le prohíbe gozar con su energía libidinal y a la postre de la creación y de la vida). La prohibición de la homosexualidad y de prácticas sexuales no existentes en el repertorio del árbol, también son contratos que al incumplirlos nos bloquean la libido o nos sentimos culpables y merecedores de castigos si “nos salimos del tiesto”.

Ejemplos de contratos materiales-corporales-económicos:

Las inhibiciones económicas. Es necesario que encontremos los elementos que permitan separarnos de la violencia, del miedo y de la culpabilidad…

  1. “Eres idéntico a tu abuelo” (Y con ello uno de los linajes toma posesión del hijo)
  2. “No toques los botones que los romperás” (Cuando no te dejan tocar nada es porque no tienes espacio)
  3. “El dinero es el pecado” (Si nos hacen creer que el dinero es sucio, nos generará mucha culpabilidad ganarlo)
  4. “El que arriesga pierde”, “Más vale pájaro en mano que ciento volando”, “Más vale malo conocido que bueno por conocer”… (Salir del territorio es una deslealtad imperdonable y tenemos un miedo ancestral a no volver a ser admitidos en el clan).

Todo esto insta a acomodarse con una pareja que ya no aporta nada, un trabajo insatisfactorio, una casa que no es un hogar y también a una ciudad, un banco, un grupo de amigos etc. Instalados en un territorio para siempre, porque nos han enseñado que arriesgarse es perderlo todo, en lugar de impulsarnos a seguir nuestros deseos como sabio camino de transformación.

Los contratos se cumplen por lealtad, pero también por temor a las consecuencias. Digamos que hay un miedo a ser castigados, a que se cumplan esas predicciones (maldiciones): “Si te divorcias, te mirarán mal”, “si te haces artista, vivirás en la pobreza”.

Un acto psicomágico para sanar este tipo de miedo al incumplimiento a lo que los padres ordenaron, consistiría en realizar metafóricamente la predicción, escenificándola delante de ellos.

“No hay alivio mas grande que comenzar a ser lo que en realidad somos.

Desde la infancia nos imponen destinos ajenos. Es conveniente recordar que no estamos en el mundo para realizar los sueños de nuestros padres, sino los propios.

-Alejandro Jodorowsky-

compartida  por  nuestra estimada Alicia Petkiewicz Brooks

ERASE HOY UNA PRINCESA

julio 15, 2016

La historia HOY nos cuenta que las cosas no siempre son como creemos que parecen.

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Desde que somos niñas al menos yo me gustaba jugar a ser como princesa de cuento, y así está bien, ser princesa tiene muchas cualidades y virtudes, mas la historia nos cuenta también que tiene muchas cargas y responsabilidades.

Poseer virtudes y cualidades es necesario para quien tiene responsabilidades y obligaciones,  no hay manera de eludirlas, es por ello que en el proceso llamado vida nos vamos habilitando con tales herramientas para “el buen desempeño del reino”.

¿Cuántos sacrificios no lleva a cabo una reina y toda su corte por pertenecer? Ya sea lo que dicta el protocolo, por que así lo dice el rey y/o la iglesia, o mejor dicho quienes tienen el control de las masas, de su vida y hasta de sus pensamientos.

Lo que dice la historia: A las princesas no se les permitía ser espontáneas, ni reír a carcajadas, ni ser cariñosas, no podían expresar sus opiniones por iniciativa propia, se les pedía ser fuertes en tiempos de guerra y sequía, dar hijos varones era su obligación y ya no hablemos de los deberes maritales, asumir querer sentir placer era sinónimo de histerismo.

En recientes días he estado leyendo “La princesa viuda”  de Jean Plaidy nos habla de  la historia de Catalina de Aragón casada con el príncipe Arturo, primogénito de Enrique VII fundador de la dinastía Tudor en Inglaterra.

La princesa de 15 años viaja desde su tierra España donde se casó por poder con el príncipe Arturo, sin que estos se hayan visto una sola vez, todo estaba arreglado por los reyes Felipe y Enrique. Su hijo mayor se casaría con la hija de un rey con basto reino y una gran dote y su segundo hijo Enrique se uniría al iglesia para ser proclamado Obispo, de esta forma darle continuidad al reino y poderío.

Esta historia me atrapó desde el principio por la descripción tan detallada de la importancia de los roles de la reina y princesas en la vida de un hombre, siendo rey (o en la actualidad, sea rey de su casa, ósea su propio reino). Pocas veces sus puntos de vista eran tomados en cuenta pero cuando eran consultadas su opinión debía ser meditada antes de ser pronunciada para que no pareciera una intromisión imprudente de su parte. (cosa que yo  podría aplicar, meditar mi opinión)

La capacidad de visión de una mujer ya sea princesa o campesina la mayoría de las veces enriquece la del hombre, no porque sea cuestión de género, mas bien veo que es cuestión de apertura a la retroalimentación de quien comparte un proyecto de vida.

Si bien es cierto que las mujeres vemos con diferentes perspectivas y tonalidades las situaciones, los varones también nos enriquecen con sus puntos de vista ya que perciben y sienten desde otra mirada. Tal vez una impuesta, tal vez la suya propia construida.

La historia también nos comenta que un príncipe “azul” tiene mas cargas que las mismas libertades que la riqueza les pueda dar.  Los príncipes no tenían poder de elección, el futuro les era impuesto por todo el consejo parlamentario del rey, por el mismo bien del reino y su corte, conservar el poder era la encomienda para su supervivencia, tal vez por ello no se les permitía mostrar debilidad lo que es igual a no manifestar sus sentimientos, cualquier signo de vulnerabilidad podría ser usado en su contra y enfrentar grandes pérdidas.¿ Cuántos chavos que hoy tienen 40 años vivieron esto a sus 15 o 17?

En la mayoría de las historias, el arquetipo de un Rey es alguien poderoso, benefactor pero con rigidez, serio, muy duro en sus decisiones, lleva todo el reino sobre sus hombros. Mismo arquetipo de los esposos.

Los roles tal vez hoy sigan siendo los mismos, y así está bien, creo que lo que ha estado cambiando o evolucionando es su aplicación en el matrimonio. Si aun no ha evolucionado es necesario   hacerlo. Una relación es un toma y daca, es una constante negociación para mantenerlo en condiciones óptimas para ambas partes. Como si fuera al GYM.

Si bien es cierto algunas de las mujeres seguirán soñando con ser la princesa del cuento, femenina, delicada y con la fuerza de una mujer. Hoy, nuestras Blanca Nieves de la infancia son mujeres de iniciativa y enriquecedoras de la vida de su compañero quien también aunque vulnerable al cambio se sobrepone de las patadas de Sansón y la vida misma.

En conclusión mis queridas princesas ….La plenitud es de los valientes, me refiero a la vida plena, en tiempos de reyes y cruzadas había guerras y luchas, también había jardines y lagos para disfrutar, es saber combinar ambas, estamos habilitados por igual, las abolladuras en la armadura y los zarcillos mallugados lo demuestran.

Querer Ser princesa está bastante bien, sentirte mujer, princesa y plebeya es maravilloso, contribuir al reino es bendición.

 

con cariño

Laura Cevada  15-07-16

 

Referencias Bibliográficas y de contexto

La princesa viuda: [Las reinas Tudor 01] – Jean Plaidy 

Ana Bolena  https://es.wikipedia.org/wiki/Ana_Bolena

Orgullo y prejuicio  de Jane Austen

 

 

¿Con quien van los hijos despues del divorcio?

junio 20, 2016

La pregunta de dónde deben ir los hijos después del divorcio es muy fácil de solucionar: los hijos tienen que ir con aquél de los padres que en los hijos respete más a la otra parte (al padre o a la madre). En la mayoría de los casos es más el padre quien respeta a la madre en los hijos, que no la mujer al hombre. Es una experiencia mía (H. sonríe), pero la mujer puede merecerse el tener a los hijos … aprendiendo a valorar las cualidades de su ex marido en ellos. De lo contrario, lo daña, queriendo y valorando tan sólo una mitad de ellos.

Pregunta:hijoa

Klaus: ¿En qué se nota cuál de los padres respeta más al otro en los hijos?

Bert Hellinger: Lo ves en seguida, y también ellos mismos lo saben en seguida. Si haces la pregunta, sólo tienes que mirar a los padres, y en seguida sabes quién es.

Klaus: ¿Pero podría ser igual alguna vez?

Bert Hellinger: ¡Con esta pregunta te opones!  Si es igual, no hay divorcio.

Ludwig: ¿Son equivalentes las dos frases: “Debe tener los hijos aquél que más respete al otro cónyuge en los hijos” y “El que abandona la relación, no debería recibir a los hijos de premio” ?

Bert Hellinger: De esta forma tan extrema no quisiera firmarlo. Pero muchas veces se pasan los límites, cuando uno engaña al otro y después encima le quita los hijos. Por regla general, es también aquél que no respeta al otro. Sin embargo, son diferentes puntos de vista, y hay un montón de excepciones. Por lo tanto, es importante fijarse detenidamente; esa gran diversidad no puede recogerse en dos frases.

Los padres también deciden con quién van los hijos, y si ellos se vuelven a casar. Si por ejemplo un hombre, que está divorciado y tiene los hijos consigo, quiere volver a casarse y pregunta a los hijos si debe hacerlo, el caso es grave. No es, en absoluto, asunto de los hijos. El lo hace, y los hijos tienen que aceptarlo. En un asunto así, no se les debe preguntar a los hijos. Pero tampoco tienen la obligación de querer a las posteriores parejas de los padres.

Petra: Pero los tribunales sí que lo preguntan.

Bert Hellinger: Lo sé, pero no importa. Yo aquí hablo de psicología. Si los padres arreglan el asunto entre ellos, a los hijos se les ahorra el tener que decidirse entre los padres.

Muchas veces existe también la idea de si la custodia de los hijos se adjudica a uno, éste los tiene y, al mismo tiempo, se los quita al otro. No puede hacerlo. Esa madre o ese padre sólo tiene a los hijos viviendo en su casa. Pero no puede quitárselos al otro. Los hijos siempre son de ambos padres, y hay que negociar de manera que los hijos sepan que ambos padres seguirán siendo padres para ellos, aunque ya no sean pareja.

Cuando alguien gana un pleito por un niño, todos pierden. Por ejemplo, cuando una madre ha abandonado a su marido, se ha llevado con ella al hijo en común y le prohíbe a éste el contacto con su padre.

El niño quiere a ambos padres por igual. Por esa razón el resultado debe ser que el niño pueda amar a ambos padres y que el miembro de la pareja que decida o deba irse pueda dejar al niño con el otro miembro de la pareja con amor.

La separación 

No siempre a un niño le resulta fácil renunciar a los deseos profundos que como niño tuvo en relación con su madre. Muchos tienen la fantasía que la madre es todo.  Ellos esperan todo de ella. Mientras lo sigan haciendo seguirán siendo niños. La persona adulta sabe que la madre podía haber hecho mucho más. Pero es suficiente con lo que ella hizo. Si algo falta, la persona podrá obtenerlo en algún otro lugar. Entonces la madre podrá tener su paz.

Forma parte de la separación de los padres que el niño les diga: “Gracias. Yo recibí mucho de ustedes y eso es suficiente. El resto lo haré yo mismo. Y ahora los dejo en paz. Ustedes ya hicieron su trabajo, ahora yo haré el mío. Yo traspaso lo que ustedes me regalaron”. En ese momento los padres tendrán su paz y el niño tendrá la suya. Ellos están separados y sin embargo se tienen unos a otros. Los padres conservan al hijo y el hijo conserva a sus padres. Y no obstante ellos están separados.

Cuando, por el contrario, se hacen reproches el niño dice: “Me falta algo, ustedes todavía me deben algo”. En ese instante el niño mira a los padres en lugar de mirar la vida. De esa manera será incapaz de actuar. En tanto que alguien les haga un reproche a sus padres y todavía espere algo de ellos no podrá tomar aquello que sus padres sí le dieron. Si él lo tomase podría ver: es tanto lo que me dieron que no hay espacio para ningún reclamo más. Estas expectativas sobre los padres impiden la acción.

TOMADO De los Entrenamientos Intensivos Internacionales de Bert Hellinger

20/06/2016

Competencias de un Terapeuta de Manejo de Emociones

junio 10, 2016

pink panther

Un psicólogo es un profesional de la salud mental – emocional especializado en un área determinada.  Psico de alma y logos derivado de tratado, convierte al psicólogo en una persona que brinda apoyo para el tratamiento del alma, sobre todo de el alma que ve quebrantado su equilibrio..

Un terapeuta es un profesional con habilidades especiales adquiridas a través de la  formación y de la experiencia, en una o más áreas de la asistencia de la salud física emocional y mental de las personas.  Por tanto un terapeuta de emociones es  alguien que  aplicara algunas técnicas conocidas y personales  para el cliente, quien busca lograr un equilibrio emocional y mental para su sano desarrollo.

Un terapeuta  se convierte en confidente ético y profesional de la persona,  por tanto el apoyo que brinda  un terapeuta se especializa en un área o función y enfoca junto con el cliente lograr ciertas metas. Gracias a su formación conoce las técnicas para guiar que el consultado   auto comprenda y reaprenda.

Un buen profesional  no es alguien que determine con juicios  quien es el bueno  y quien es el malo  en la situación que motiva la consulta,  es alguien que escucha y  se convierte en una especie de guía para que el tratado se auto comprenda y tome la responsabilidad de su propia experiencia de vida logrando así el desarrollo que busca.

Así mismo un terapeuta profesional no es alguien que busque tener cautivos a los clientes por largo tiempo y múltiples sesiones motivando así que el cliente se vuelva dependiente de él, al contario, un terapeuta con competencias profesionales se valdrá de sus conocimientos  para que la persona  logre sus metas lo mas pronto posible  y así  una fácil integración a su entorno.

 

Competencias de un Terapeuta de Manejo de Emociones profesional

 

  • Conocimiento sobre los diferentes enfoques psicológicos de la personalidad y sus alteraciones.
  • Conocimiento y comprensión sobre las diferentes técnicas psicoterapéuticas.
  • Conocimiento y comprensión sobre los diferentes enfoques de la salud mental.
  • Conocimiento sobre aspectos neuropsicológicos relacionados con las alteraciones del comportamiento.
  • Manejo de técnicas, estrategias e instrumentos de diagnóstico para la intervención en el área clínica.
  • Manejo de técnicas, estrategias de tratamiento con pacientes con trastornos de personalidad.
  • Utilizar de manera adecuada sistemas internacionales de clasificación, diagnóstica como el DSM IV y CIE10.
  • Manejar técnicas de psicoterapia adecuadas para el tratamiento de cuadros clínicos.
  • Evaluación e intervención en neuropsicología clínica.
  • Diseñar y ejecutar programas de tratamiento de las disfunciones psicosociales que acompañan el proceso de enfermar o la propia hospitalización y tratamiento correspondiente.
  • Capacidad para el manejo de la información y comunicación sobre los casos clínicos.
  • Habilidad de persuasión y comunicación con pacientes o grupos terapéuticos.
  • Sistematizar y publicar en revistas especializadas los resultados de sus actividades de evaluación, intervención y seguimiento.
  • Capacidad para crear y manejar los conocimientos teóricos en la solución de problemas clínicos.
  • Habilidades manipulativas, de resistencia para realizar actividades psicoterapeúticas.
  • Interés por el desarrollo y perfeccionamiento en su formación profesional
  • Reconocer la fundamentación teórica y metodológica de distintas aproximaciones en psicología aplicada al análisis de problemas sociales, tomando una posición crítica ante ellas.
  • Articulación del saber de la disciplina con otros saberes para comprender y transformar la complejidad del tejido social en el cual se desarrolla el ser humano.
  • Identificación crítica de enfoques y posturas desde una perspectiva social de la psicología.
  • Comprensión histórico-crítica de la construcción social del sujeto.
  • Comprensión de lo social en el marco de las relaciones, el lenguaje y la cultura.
  • Problematización de la experiencia, construcción de preguntas relevantes y pertinentes para el desarrollo del pensamiento psicosocial.
  • Formular y ejecutar estrategias de intervención de manera conjunta con los actores sociales involucrados, tomando en cuenta para ello características relevantes del medio.
  • Selección de evaluación e intervención de fenómenos sociales atendiendo características relevantes como acceso a los actores involucrados, disponibilidad de tiempo, o acceso a diferentes fuentes de información.
  • Diseño y puesta en marcha de programas de prevención y/o intervención.

 

Sabemos que hay personas que logran  equilibrarse solos ante  ciertas situaciones de difícil asimilación, este proceso conocido como RESILIENCIA, nos mantiene  en un constante proceso de  auto reponernos ante las pérdidas o situaciones difíciles. Sin embargo hay personas necesitan un apoyo o respaldo  para hacer emerger  su capacidad resilente.

Muchas veces  el toparnos con un libro nos  otorga una terapia sanadora ya que solo nosotros mismos tenemos  nuestras propias  respuestas  para  nuestra  propia vida. Somos sujetos integrales con  capacidad de percepción y asimilación individual de las  experiencias de vida .

La idea es comprender que esta vida esta llena de momentos y que mejor vivirlos desde nuestra propia responsabilidad.

Bibliografía:

http://www.psicologia.unam.mx/documentos/pdf/comite_etica/CODIGO_ETICO_SMP.pdf

 

 

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¿Que son las Flores de Bach?

Los 7 grupos de Flores de Bach

1. Para tratar los temores
2. Para tratar la incertidumbre

3. Para tratar el desinterés en lo actual
4. Para tratar las manifestaciones de la soledad
5. Para tratar la susceptibilidad a las influencias y opiniones de los demás.
6. Para tratar la desesperación y el abatimiento
7. Para tratar a aquellos que sufren por los demás

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