El divorcio y los hijos

abril 10, 2017

 

 

Tal vez el divorcio no es el problema,  tal vez  el problema  sean  los motivos por los que nos divorciamos, tal vez  es la manera en la que nos divorciamos.

El alto indice  de divorcios  nos indica que algo no  está funcionando como en antaño, muchos dicen que  es la falta de tolerancia, la falta de sacrificio, la falta de honestidad y compromiso, el rehuirle a los problemas.

Reflexionando…los casamientos se siguen dando, no a la misma  edad  de antes, ahora se casan a los  30, se supone que mas maduros,  con mas mundo  en su vida,  con algunos sueños ya realizados y palomeados, se supone que con la disposición de hacer una vida juntos y la realización de  los sueños  al menos en la andanza  juntos  conservando cada  uno su esencia, mas ahora,  se supone  que compartiendo pareceres.

ENTONCES la pregunta  no es, “ por qué se divorcian”,  la pregunta sigue siendo…¿con quién te estás casando?

Primer mito….Me caso con él/ella, no con su familia…discúlpame pero si te casas  con él/ella  estás  formando parte de u vida  y en su vida  está su familia de origen, dónde a veces  hay establecidos limites  sanos que los cónyuges  saben establecer desde  su vida de solteros, sin embargo  muchas veces  el cordón que los une  a su familia  es de fuerte arraigo, conoce a su familia  y conocerás  parte de las creencias  y hábitos de tu pareja, no siempre  es así  mas a larga puede pasar.

Segundo mito….Me caso  con ella  porque me gusta para madre/padre de mis  hijos y formar una familia….bueno que bien,  la pregunta aquí es ¿Se divierten juntos, tienen  intereses  en común,  pueden pasar largas horas  en silencio  y /o charlando  manteniendo el mutuo interés el uno en el otro?  ¿ACEPTAS que hay diferencias  y lo que es mejor, te gustan esas  diferencias  ya que  puedes  verte en ellas?

Tercer mito….cuando nos casemos  lo o la  amoldo a mi  forma…estoy convencida  que las personas  si cambiamos,  con la madurez que nos da  el sobrepasar  situaciones  o experiencias  dolorosas o de conflicto, vamos  viendo la vida de  diferente forma, por tanto si cambiamos,  mas cambiamos  por nosotros  y en crecimiento de  nosotros mismos, muchas veces  logramos  captar  que  adaptarnos a ciertos patrones  para que nuestro matrimonio funcione mejor es decisión de cada integrante de la pareja,  mas no es la pareja  la que nos va  amoldar, educar, corregir. La pareja es una fuente de inspiración para ser mejor, todo eso provoca el amor, no por obligación  si no por la mirada  mutua, ambos  se convierten en maestros de ambos.

Cuarto mito….No importa que pase, siempre juntos….Tener  este propósito nos da un 50% de probabilidades. Las parejas  se van  construyendo y consolidando al paso de los años,  ambos son soporte el uno del otro, apoyo , a veces  él  a veces ella, la fuente  de amor y comunión que emanan ambos  es el manantial de  su hogar  y  el alimento  para  hijos  seguros y fuertes de espíritu.

Quinto mito….mejor calidad que cantidad….La calidad  va incluida desde que decidieron  ser pareja, dar lo mejor el uno del otro por voluntad propia,  aprovechar los momentos y los tiempos de la mejor manera posible. Creo que la conexión que se da  entre ambos  es  un intercambio de coincidencias, de memorias guardadas significativas  que  la pareja le da mas sentido y  sin saber porque, es con quien quieres  compartir, el amor  nace así  de forma natural y espontanea,  mas con él o con ella  que con otras personas, como si algo mas dentro tuyo hubiera  dicho, “de aquí soy” por todo esos  efectos que se producen al  compartir con la pareja. La cantidad  no se refiere  a dependencias mas  bien se trata de que  si ambos quieren  podrán encontrar  los  tiempos  perfectos para  estar  y ser uno en dos y  dos en uno.

La gran mayoría cuando decidimos unir nuestra vida  a otra persona  no pensamos,” me querré  divorciar  en unos años”, en realidad  estamos construyendo una estabilidad con un complice, un mar donde  nuestro barco  ha  tirado el ancla, muchos dicen  que por los beneficios que  recibimos de  esta unión, es cierto, lleva muchas ventajas vivir  con un roomy un montón de aventuras y reírnos cuando  hay que reir,  y llorar  cuando hay que llorar, el recreo es mas enriquecedor cuando tienes un socio  con  quien compartir el lonche y el refresco, es asi como esa   voz  interior  nos habla, como un susurro, como cuando eras  niño  y te  decía “va, dale!!”

Tal  vez  en tu caso como en el mío  en algún punto el proyecto  se nos fue de las manos, tomamos rumbos  diferentes, nuestro barco perdió la brújula, que se yo,  mil y mil motivos, cada matrimonio es diferente,  mas este matrimonio fue tu elección  y  fue  con quien decidiste  tener  hijos.

Hijos,  regalo o producto de la unión de dos personas que se aman  y se funden,  que  dan perpetuidad  a su amor.

Perpetuidad,   ¿qué pasa con ella?  ¿Qué estamos  dejando en nuestros hijos? Luchas encarnizadas  por su custodia, como si el amor  se pudiera limitar y condicionar  a espacio y tiempo. Por su manutención, dinero, dinero, dinero y el no es justo, el/ella se quedó con todo y yo sin nada,  cuando nacen nuestros hijos  queremos darles lo mejor y esto a veces no se logra  juntos,  de todas  formas  este deseo  no se agota con el divorcio, os si?

Tomar a los  hijos  como artillería  o  como objeto de negociación  para  conseguir  la pensión,   nuestros  hijos  no obtienen  el empleo de  cobradores  ni  de negociadores,  quienes se casaron  fueron  dos adultos en pleno  uso de sus facultades,  los  hijos  a la vez que tu,  viven un duelo, una perdida,  que  están tratando de sobre llevar.

¿Cómo la están llevando tus hijos?

¿Están de intermediarios, mensajeros o funjiendo como cuidadores de mamá, juzgadores de papá; o viceversa?

Liberar a nuestros de roles o atribuciones que no le tocan  y  dejarlos amar a su padre  o madre ausente es lo mejor  que podemos  rescatar  del divorcio y el fraccionado de la familia  que antes  conformaban sus integrantes.

Con amor  a nuestros hijos, por amor a ellos  y a nosotros mismos, lograr los acuerdos  necesarios  aunque  los motivos sean  irreconciliables, el dialogo nos  lleva  a negociar  y la negociación logra la paz.

“El odio es un callejón que no tiene salida. HAY solo una, por donde entraste saldrás, sales de ahí por no estar cómodo y querer ser libre.”

bendiciones muchas

 

Laura Cevada

 

 

CONTRATOS FAMILIARES: CÓDIGOS QUE TE IMPIDEN SER LO QUE ERES

agosto 5, 2016

familias-e1442122623813Los contratos familiares son una especie de “códigos” que están situados en lo más profundo de nuestras mentes en forma de creencias y de todo tipo de inhibiciones que nos paralizan. Un contrato es un acuerdo entre dos partes que se comprometen a dar algo y a recibir algo a cambio. Pero no todos los contratos están sobre papel, ni siquiera son verbalizados, ni tampoco todos están en el plano de la consciencia. Más aún, como en el caso del nombre, hay contratos que aceptamos en desigualdad de condiciones porque se “sellan” en la más tierna infancia: el niño intuye que el incumplimiento implica no ser querido, lo que significa la muerte. 

Cuenta Marianne Costa que en un momento de su vida escribió en un papel de pergamino: “soy una fracasada”. Después lo firmó con una gota de su sangre y lo enterró. En ese lugar plantó una bella flor y empezó a diseñar su realidad liberada de esa maldición. (Es un acto psicomágico, donde nos liberamos de esos códigos que recibimos de nuestra familia)

Estos contratos pueden afectar a nuestros cuatro egos. Ejemplos de contratos intelectuales:

Muchas de las creencias que tenemos son contratos que mantenemos con nuestro árbol genealógico, ideas que se nos han transmitido desde nuestros bisabuelos y que no podemos cuestionar. (Debemos deshacernos de cualquier creencia que no sea bella y útil)

  • “Serás abogado, como los hombres de provecho de esta familia” (En árboles donde el artista es considerado como un muerto de hambre, que en realidad no sabe hacer nada)
  • “En esta casa se habla cristiano” (No me salgas con querer estudiar lenguas… sólo hay que hablar una lengua: la materna)
  • “Eres torpe como tu madre” (Una profecía que actúa como una maldición que acaba cumpliéndose)
  • “En la vida debemos dejar las cosas igual que nos las hemos encontrado” (Señal de que el árbol se ha estancado…)
  • “Un hijo nunca debe superar a un padre” (Una locura absoluta que se conecta con la neurosis de fracaso)

Los contratos intelectuales son como las “ideas irracionales” que describe Albert Ellis, raíces de nuestras emociones perturbadas y comportamientos desajustados. La psicogenealogía conecta con su famosa y en muchos casos efectiva RET (Terapia Racional Emotiva), en el sentido que la familia configura un esquema de creencias tóxicas que nosotros adoptamos por lealtad a ella y que se mueven en cuatro ejes fundamentales:

  • Si no tienes lo que necesitas, te mueres. (Si mi novio me deja, me muero”)
    La herencia tóxica es confundir la necesidad con el deseo. Si no tienes alimento, te mueres, pero si deseas a tu novio y no lo tienes, sigues viviendo…
  • Esto es horrible (Es horrible que tenga que cancelar mis vacaciones)
    Se juzga en exceso. No hay nada categóricamente malo o bueno. Hay hechos que nos causan más o menos dolor. Si ordenamos los hechos dolorosos de 0 a 10 y en el 10 ponemos la muerte de un ser querido, ¿cómo valoraremos cancelar una vacaciones?
  • No lo soporto (No soporto la soledad)
    Hay situaciones que matan, son insoportables. Creer que algo es el límite entre la vida y la muerte nos hace sentirnos agonizantes cada vez que eso sucede. Eso lleva a preferir un desastre de relación amorosa, la soledad está prohibida por el árbol, porque es acercarse a la muerte.
  • Si sucede algo malo es que hay un culpable y tiene que ser condenado. La familia nos enseña a juzgar y buscar culpables en los que descargar la responsabilidad de lo que pase, o a culparnos a nosotros mismos. Los acontecimientos no son una confluencia de factores, nada tiene una única causa. Si nos sentimos culpables de algo, la mejor medicina es una fórmula con tres elementos: la aceptación, la reparación y el aprendizaje de lo sucedido para evitar en lo posible repetir el mismo error en el futuro.

Nuestro cerebro más primitivo nos dicta la orden de obedecer cuando la amenaza es ser expulsado del clan.

Ejemplos de contratos emocionales:

Suelen venir en formato de inhibiciones emocionales. Muy asociados a los niveles de consciencia infantiles…

  1. “No crezcas” (Si se hace mayor un día abandonará a sus padres. Esta orden lo mantendrá con una edad emocional de 10 años para el resto de su vida)
  2. “Aquí somos del Madrid” (Desde el primer mes de vida el niño es socio del club. Cuando crece no tiene alternativa, si no le gusta el fútbol o no es madridista, será considerado un traidor o un enfermo)
  3. “No seas tonto y no te hagas novia” (Quédate con la madre…ella no te defraudará)
  4. La pareja es para toda la vida. (Nadie se ha divorciado jamás, en nuestra familia todos somos muy católicos)
    Los contratos emocionales nos atan con fuerza al pasado y fomentan las relaciones basadas en la dependencia emocional. Disolver estos contratos es abrir al fin la puerta a la libertad de amar con un nivel de consciencia superior.

Ejemplos de contratos libidinales:

Aquí están todas las inhibiciones creativas y sexuales.

  1. “El teatro, la pintura, la música, son una pérdida de tiempo” (Es como decir que no debes dedicarte a cosas que no son de provecho…)
  2. “Esta relación no te conviene” (Podríamos preguntarnos: ¿a quién no le conviene en realidad?)
  3. “Te casarás a los 25 años y a los 26 llegará la única hija”
    Este podría ser un contrato inconsciente que se repite de generación en generación. Un proyecto que el árbol tiene para nosotros
  4. “La mujer que expresa deseo sexual es una fulana” (Si el sexo de la mujer es sólo un instrumento de procreación, se le prohíbe gozar con su energía libidinal y a la postre de la creación y de la vida). La prohibición de la homosexualidad y de prácticas sexuales no existentes en el repertorio del árbol, también son contratos que al incumplirlos nos bloquean la libido o nos sentimos culpables y merecedores de castigos si “nos salimos del tiesto”.

Ejemplos de contratos materiales-corporales-económicos:

Las inhibiciones económicas. Es necesario que encontremos los elementos que permitan separarnos de la violencia, del miedo y de la culpabilidad…

  1. “Eres idéntico a tu abuelo” (Y con ello uno de los linajes toma posesión del hijo)
  2. “No toques los botones que los romperás” (Cuando no te dejan tocar nada es porque no tienes espacio)
  3. “El dinero es el pecado” (Si nos hacen creer que el dinero es sucio, nos generará mucha culpabilidad ganarlo)
  4. “El que arriesga pierde”, “Más vale pájaro en mano que ciento volando”, “Más vale malo conocido que bueno por conocer”… (Salir del territorio es una deslealtad imperdonable y tenemos un miedo ancestral a no volver a ser admitidos en el clan).

Todo esto insta a acomodarse con una pareja que ya no aporta nada, un trabajo insatisfactorio, una casa que no es un hogar y también a una ciudad, un banco, un grupo de amigos etc. Instalados en un territorio para siempre, porque nos han enseñado que arriesgarse es perderlo todo, en lugar de impulsarnos a seguir nuestros deseos como sabio camino de transformación.

Los contratos se cumplen por lealtad, pero también por temor a las consecuencias. Digamos que hay un miedo a ser castigados, a que se cumplan esas predicciones (maldiciones): “Si te divorcias, te mirarán mal”, “si te haces artista, vivirás en la pobreza”.

Un acto psicomágico para sanar este tipo de miedo al incumplimiento a lo que los padres ordenaron, consistiría en realizar metafóricamente la predicción, escenificándola delante de ellos.

“No hay alivio mas grande que comenzar a ser lo que en realidad somos.

Desde la infancia nos imponen destinos ajenos. Es conveniente recordar que no estamos en el mundo para realizar los sueños de nuestros padres, sino los propios.

-Alejandro Jodorowsky-

compartida  por  nuestra estimada Alicia Petkiewicz Brooks

Competencias de un Terapeuta de Manejo de Emociones

junio 10, 2016

pink panther

Un psicólogo es un profesional de la salud mental – emocional especializado en un área determinada.  Psico de alma y logos derivado de tratado, convierte al psicólogo en una persona que brinda apoyo para el tratamiento del alma, sobre todo de el alma que ve quebrantado su equilibrio..

Un terapeuta es un profesional con habilidades especiales adquiridas a través de la  formación y de la experiencia, en una o más áreas de la asistencia de la salud física emocional y mental de las personas.  Por tanto un terapeuta de emociones es  alguien que  aplicara algunas técnicas conocidas y personales  para el cliente, quien busca lograr un equilibrio emocional y mental para su sano desarrollo.

Un terapeuta  se convierte en confidente ético y profesional de la persona,  por tanto el apoyo que brinda  un terapeuta se especializa en un área o función y enfoca junto con el cliente lograr ciertas metas. Gracias a su formación conoce las técnicas para guiar que el consultado   auto comprenda y reaprenda.

Un buen profesional  no es alguien que determine con juicios  quien es el bueno  y quien es el malo  en la situación que motiva la consulta,  es alguien que escucha y  se convierte en una especie de guía para que el tratado se auto comprenda y tome la responsabilidad de su propia experiencia de vida logrando así el desarrollo que busca.

Así mismo un terapeuta profesional no es alguien que busque tener cautivos a los clientes por largo tiempo y múltiples sesiones motivando así que el cliente se vuelva dependiente de él, al contario, un terapeuta con competencias profesionales se valdrá de sus conocimientos  para que la persona  logre sus metas lo mas pronto posible  y así  una fácil integración a su entorno.

 

Competencias de un Terapeuta de Manejo de Emociones profesional

 

  • Conocimiento sobre los diferentes enfoques psicológicos de la personalidad y sus alteraciones.
  • Conocimiento y comprensión sobre las diferentes técnicas psicoterapéuticas.
  • Conocimiento y comprensión sobre los diferentes enfoques de la salud mental.
  • Conocimiento sobre aspectos neuropsicológicos relacionados con las alteraciones del comportamiento.
  • Manejo de técnicas, estrategias e instrumentos de diagnóstico para la intervención en el área clínica.
  • Manejo de técnicas, estrategias de tratamiento con pacientes con trastornos de personalidad.
  • Utilizar de manera adecuada sistemas internacionales de clasificación, diagnóstica como el DSM IV y CIE10.
  • Manejar técnicas de psicoterapia adecuadas para el tratamiento de cuadros clínicos.
  • Evaluación e intervención en neuropsicología clínica.
  • Diseñar y ejecutar programas de tratamiento de las disfunciones psicosociales que acompañan el proceso de enfermar o la propia hospitalización y tratamiento correspondiente.
  • Capacidad para el manejo de la información y comunicación sobre los casos clínicos.
  • Habilidad de persuasión y comunicación con pacientes o grupos terapéuticos.
  • Sistematizar y publicar en revistas especializadas los resultados de sus actividades de evaluación, intervención y seguimiento.
  • Capacidad para crear y manejar los conocimientos teóricos en la solución de problemas clínicos.
  • Habilidades manipulativas, de resistencia para realizar actividades psicoterapeúticas.
  • Interés por el desarrollo y perfeccionamiento en su formación profesional
  • Reconocer la fundamentación teórica y metodológica de distintas aproximaciones en psicología aplicada al análisis de problemas sociales, tomando una posición crítica ante ellas.
  • Articulación del saber de la disciplina con otros saberes para comprender y transformar la complejidad del tejido social en el cual se desarrolla el ser humano.
  • Identificación crítica de enfoques y posturas desde una perspectiva social de la psicología.
  • Comprensión histórico-crítica de la construcción social del sujeto.
  • Comprensión de lo social en el marco de las relaciones, el lenguaje y la cultura.
  • Problematización de la experiencia, construcción de preguntas relevantes y pertinentes para el desarrollo del pensamiento psicosocial.
  • Formular y ejecutar estrategias de intervención de manera conjunta con los actores sociales involucrados, tomando en cuenta para ello características relevantes del medio.
  • Selección de evaluación e intervención de fenómenos sociales atendiendo características relevantes como acceso a los actores involucrados, disponibilidad de tiempo, o acceso a diferentes fuentes de información.
  • Diseño y puesta en marcha de programas de prevención y/o intervención.

 

Sabemos que hay personas que logran  equilibrarse solos ante  ciertas situaciones de difícil asimilación, este proceso conocido como RESILIENCIA, nos mantiene  en un constante proceso de  auto reponernos ante las pérdidas o situaciones difíciles. Sin embargo hay personas necesitan un apoyo o respaldo  para hacer emerger  su capacidad resilente.

Muchas veces  el toparnos con un libro nos  otorga una terapia sanadora ya que solo nosotros mismos tenemos  nuestras propias  respuestas  para  nuestra  propia vida. Somos sujetos integrales con  capacidad de percepción y asimilación individual de las  experiencias de vida .

La idea es comprender que esta vida esta llena de momentos y que mejor vivirlos desde nuestra propia responsabilidad.

Bibliografía:

http://www.psicologia.unam.mx/documentos/pdf/comite_etica/CODIGO_ETICO_SMP.pdf

 

 

HONRAR A NUESTROS PADRES

abril 27, 2016

…En resumen, todo se deriva de la relación con nuestros padres, nuestro libre  fluir en gran parte depende de ello y gran parte se repite de generación en generación.

Honrar a nuestros padres incluye sentir agradecimiento por el regalo de la vida, es un acto de amor que con nada podremos retribuirlo a ellos, mas si podemos retribuirlo a los que nos siguen, la mejor manera de darles un homenaje es tomar aquello que nos dieron desde el corazón y hacer cosas grandes con eso.

Con profundo amor y agradecimiento hacemos reverencia ante su vida,  tengamos presente que ellos también fueron hijos  y también tuvieron padres. Al recibir la vida de nuestros padres estamos comprometidos a tomar lo que ellos nos pueda dar, y así al recibir la vida los hijos no pueden añadir, ni suprimir, ni rechazar nada como un acto de humildad de lo recibido.

¿Cómo honrarlos? Con un acto de amor, ya sea que estén o no aun con vida, podemos visualizarlos e inclinarnos ante ellos  en una posición totalmente sueltos, soltando brazos y cabeza, dejando salir toda aquella emoción, alegría, felicidad y también toda carga que esto represente. Este acto de amor nos pone en sintonía con la vida y con el amor.

Agradecer nos regala un vinculo que nos marca toda la vida, si bien es cierto que no podemos regresar el tiempo para resarcir alguna actitud, alguna circunstancia que hoy veo desde otra perspectiva, esta mirada  nos otorga comprender la compasión que nos regala el amor, como adulto, asumir la responsabilidad de lo que vivo hoy y destrancar los nudos que pudieron formarse en algún tiempo.

Sanar estos vínculos a veces puede resultar doloroso por las huellas que persisten, las heridas ocasionadas, pero es como el paciente que se somete alguna operación, es indispensable acudir a las curaciones  para que la herida sane de la mejor manera. Así este es un trabajo diario que nos permite reconectarnos con la vida  y con los demás. A continuación los pasos que recomienda Bert Hellinger para honrar y sanar nuestros vínculos.honrar-a-papa

¿Qué pasos seguir para sanar mi relación con mis padres? 

*Reconocer que no existen fórmulas mágicas, por muy buenas que sean las técnicas actuales de terapia si les otorgo el poder sanador, estoy dejando de asumir mi responsabilidad interna que es la que realmente me lleva a hacerme consciente.

*Comprender que hicieron lo que mejor sabían hacer. Cada uno de nuestros padres está sometido a sus propios padres, con sus dinámicas de vinculación particulares. Con las costumbres de su época. Aprendieron con nosotros por ensayo y error con las herramientas que tenían.

*Aceptarlos tal y como son. Cuando yo como hijo quiero cambiar a mis padres estoy asumiendo el papel de padre y me lleno de soberbia con ello, rompiendo la ley de vida, por ello efectivamente fracaso. Algunos padres efectivamente abandonan o maltratan…eso es real, pero esa aparente imperfección nos da un regalo, porque nos otorga la posibilidad de amarlos como son.

*Renunciar a creerme mejor que mi padre o madre. Porque la vida se encargará de demostrarnos que los terminaremos haciendo igual o pero que ellos. La vida compensa la humildad.

*Avanzar hacia la vida en lugar de quedarnos anclados en los reclamos y los juicios, que lo que vivimos nos sirva de experiencia, para hacer algo bueno con ello, para vivir una buena vida. Porque si mantengo el sufrimiento no habrá valido la pena nada de lo que hicieron.

*Aprender a cuidar de ti es hacerte responsable de tus sueños y metas y dedicárselo a esos dadores de vida, porque gracias a ellos puedes hacerlo, independientemente si los conociste o no, de los abusos o maltratos. Porque ellos viven dentro de ti, gracias al legado que te dieron aquí y ahora.

*Respetándolos como grandes, eso en ningún momento implica que tú te vas a quedar a su lado y que se encarguen de ti o que tienes que hacer lo que te dicen. Es comprender que lo que dicen está lleno de su visión de la vida y que es válido para ellos. Tampoco procurar que hagan lo que deseas o creerte que sabes que es mejor o peor para ellos.

*Y sobretodo Agradeciendo lo que te dieron, porque gracias a eso estás  hoy aquí y puedes  pasar tu vida a otros. El restablecer los vínculos amorosos con tus padres es un camino  a llevar  mejores  vínculos con tus hijos y tus relaciones en general.

Bibliografía: Bert Hellinger, Los ordenes del amor.

 

 

 

 

BENEFICIOS DE LAS FLORES DE BACH

noviembre 26, 2014

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Date un regalo de tiempo, de bienestar, de salud. R

Date un regalo de tiempo, de bienestar, de salud.
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CRAB APPLE…floración

septiembre 30, 2014

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Para  los que  de  alguna forma  se sienten  avergonzados  de su aspecto físico, ya sea por  manifestaciones  o síntomas cutáneos y/o corporales de algún padecimiento o su apariencia. También conocido como la esencia  purificadora,  es  el remedio para limpieza  eficaz de las impurezas . 

Las personas con problemas de  erupciones en la piel como acné, psoriasis, estreñimiento y  con problemas de aceptación de  su apariencia física, como anorexia, bulimia o exceso de peso. El efecto de crab Apple estriba en la aceptación de si mismo. Otorga para si mismo una imagen personal positiva y sentimiento de comodidad consigo mismos.

Con frecuencia, caen en estado negativo quienes  tienen ideas fijas acerca de los debo y los tengo que, un claro ejemplo es personaje de Leonardo  DiCaprio  en El Aviador,  sentía  que debía estar libre de impurezas llegando al extremo de  usar guantes y  pañuelos para  manipular su exterior,  llevando al extremo  su sentido de limpieza corporal hasta  lastimarse a si mismo.

Este tipo de personalidad tiene  la  sensación de estar sucios y por tanto requiere limpieza continua. El exacerbado deseo interior de pureza convierte a las personas que padecen este estado en seres extraordinariamente temerosos respecto a los insectos, las bacterias, alimentos supuestamente en malas condiciones y ante el peligro de infecciones de todo tipo. Estos síntomas varían desde una infección, abcesos, estreñimiento, problemas en las vías urinarias, en fin, una cantidad de manifestaciones de lo que no esta “limpio” en nuestro ser y que pueden ser eliminados a través del efecto purificador de Crab Apple.
Crab Apple produce una catarsis de limpieza en los puntos impuros de nuestra mente, nuestro cuerpo o nuestras emociones, puntos no resueltos que nos alejan de la percepción real de las cosas. Nos reconecta con una forma de vivir  en plenitud volviéndose comprensivos con su persona.

Clematis….ensoñación

septiembre 26, 2014

Para los soñolientos, adormilados, nunca totalmente despiertos, sin gran interés por su vida tal cual está. Gente callada, no muy feliz en sus actuales circunstancias, que piensan más en el futuro que en el presente; viviendo de esperanzas de tiempos mejores en los que se hagan realidad sus ideales. En la enfermedad, algunos se esfuerzan poco o nada por ponerse bien, y en algunos casos incluso desean la muerte, con la esperanza de encontrar a un ser querido al que han perdido.

Dr. Edward Bach (Los 38 Remedios)

 

Los soñadores Clematis  que viven  en su fantasía  del castillo de Cristal y pierden interés  en su mundo real,  fantasean  en un mundo paralelo.

Ansían ansían tiempos mejores y pareciera  qu no dan  el paso  que hace  falta  para  volverlos realidad, por  su falta de interés  ponen poca  atención y  se hace evidente su falta de memoria, les da mucho  sueño durante el día,  les falta energía. Son solitarios  la mayoría de las veces y no les  gustan  los  “problemas”.

En los niños  resulta de mucha  ayuda  cuando están distraídos en la escuela ya que  viven en su mundo de juegos.

Esta flor  despierta un interés por la vivir la vida,  permiten que lainspiración de sus sueños se transforme  en  creatividad activa. Otorga  dosis de realismo en sus pensamientos  dándole  un giro positivo y llevarlos a acabo.

 

En negativo :

-Poca importancia a la realidad física.

-Poca energía corporal y de conducta.

-Sufre de tropezones con frecuencia por su falta de atención

-Largos períodos de descanso y sueño

-Indiferentes

 

 

En estado transformado

-Se vuelven creativos activos, buenos profesionistas  en las áreas de publicidad y mercadotenia, comunicación visual

-Su vida real se hace cada día más interesante.

-Rica imaginación artística.

 

Repite:

“Reconozco cada vez más las relaciones entre el mundo interior y el mundo exterior”.

“Mi misión se encuentra en el presente concreto”.

“Me inspiro y traduzco mis ideas en la realidad”.

” Participo”.

 

Chicory….te amo pero si tu ….

septiembre 25, 2014

Los que piensan mucho en las necesidades de los demás; tienden a cuidar con exceso a los niños, a sus familiares, amigos, y siempre encuentran algo que enmendar. Están continuamente corrigiendo lo que les parece mal y disfrutan haciéndolo. Quieren estar cerca de las personas que les preocupan.

Dr. Edward Bach (Los 38 Remedios)

Chicory

Aunque se identifica con el término de  super mamá para ejemplificar el estado Chicory negativo, también aplica con la misma frecuencia en los hombres. Detrás de cada estado Chicory hay un profundo vacío anímico, a veces esto se debe a una infancia desprovista de amor que necesita ser llenado con dedicación y  reconocimiento. Otro aspecto es: “Te amo, pero….”  “Te amo, si tu….” Una experta inglesa en el sistema Bach describe gráficamente el estado Chicory negativo como el The needy mother (la madre necesitada), en contraposición al estado Heather, “el niño necesitado”.

 

De personalidad posesiva, dedica su vida a otros, atender a los demás  pero no de forma incondicional  sino  porque espera algo a cambio, amén de que se hagan las cosas  como él quiera. Suele exponer sus  críticas sin reparo según su escala de valores. Ama a los suyos pero pareciera  que  viven en el circulo del chantaje emocional, desean  el  bienestar de los suyos  pero  es que  a veces  no se  ajustan a sus patrones de vida o a sus  debiera ser como ellos  lo piensan,   de ahí que empiezan los problemas de trato.

En negativo:       

– Egoísmo, despotismo, postura excesivamente exigente.

– Cumple el papel de gallina clueca en cuanto a las necesidades, deseos y procesos de la propia familia y el círculo de amigos.

– El individuo siempre tiene algo que observar, proponer o corregir.

– Super previsor, súper atento.

– Amor condicionado: “Te amo, si…”

– Intenta alcanzar mucho por la vía indirecta

– Manipula, procede con diplomacia, demuestra destreza en la táctica con tal de imponer la propia voluntad o conservar su influencia

– Quisiera mantener lazos afectivos ya superados, por ejemplo, la realción madre-hijo, novia-novio, y otras

– Le cuesta perdonar y olvidar.

– Siente miedo tácito a perder amigos, relaciones o posesión.

– Se siente fácilmente relegado, postergado u ofendido.

– Autocompasión: “Nadie me quiere”

– Exagera en la descripción de la propia “miseria”.

– En ocasiones se refugia en una enfermedad para despertar simpatía o ejercer influencia.

– Cuando no logra imponer la propia voluntad, se enoja y eventualmente hace el papel de mártir.

– Rompe en llanto por la ingratitud de los demás.

– Habla de lo que “el otro le debe”.

– Niños que siempre reclaman atención.

 

Suelen auto compadecerse  a pesar de poseer  carácter sin embargo  ante el sentimiento de frustración se vuelven impacientes, suelen ser hipocondriacos para llamar  la atención.

Esta flor, Chicory  le ayudará a comprender   el amor  incondicional  expresándolo de forma manifiesta con los suyos, permitiéndoles  ser ellos mismos,  seguirán amables y al pendiente de ellos mas  sin esperar  nada a cambio, sin dogmas  o creencias  arraigadas, ya es una persona afectuosa y amable, se acentuará el  sentido de libertad.

En estado positivo existe  en potencia una gran fuerza interior y auténtica capacidad de amar, que también se puede despertar si la persona está dispuesta a realizar un giro interior. El vacío solo  se llena  con la fuente del amor que brota en nuestro interior, que fluye de su alma dando seguridad a su ser.

 Potencial en estado transformado

Arquetipo de la “madre eterna”.

– Con gran amor y auténtica abnegación se preocupa por los demás.

– Se entrega sin esperar ni necesitar retribución.

– Calor, amabilidad, delicadeza; está cobijada en sí misma.

– Ofrece a los demás protección y seguridad.

 

Algo extra para  hacer:

– Meditación y estiramientos.

– Masajes.

– Ejercicios respiratorios.

Repite:

“Doy sin exigir”;

“Libero lo que sujetaba”;

“Respeto los límites de cada individuo”;

“Saco de lo que está lleno”;

“Hallo seguridad en mí mismo”;

“Abro en mi provecho la fuente divina que hay en mí”.

 

CHESTNUT BUD

septiembre 24, 2014

“La inteligencia emocional agrupa al conjunto de habilidades psicológicas que permiten apreciar y expresar de manera equilibrada nuestras propias emociones, entender las de los demás, y utilizar esta información para guiar nuestra forma de pensar y nuestro comportamiento.”

El dr. Edward  Bach  describe a la personalidad  Chestnut  bud  como  alguien que permanece  inhábil para aprender  de la propia experiencia  de vida, repitiendo   ciertos patrones de conducta emocional  de la misma  forma y obteniendo por ende los mismos resultados, viéndose  afectada  en su  equilibrio emocional.  “El dolor  es inevitable, el sufrimiento es opcional”  a lo que  voy es que  la personalidad  Chestnut bud  no escarmienta  y no da  un paso al frente  al cambio,  por lo que  por lo general  son victimas  de su propio proceder pero sin darse cuenta de ello. Si tan solo se detuvieran a observar con atención,  como quien  ve  los toros  desde la barrera  y analizar detenidamente  “¿Qué puedo mejorar en  esta experiencia?”

¿Quién maneja a quién?  ¿Tu a las emociones  o las emociones a ti?,  Chestnut bud es como  una dosis de inteligencia emocional  líquida,   como si trabajara  a nivel celular tanto en  en los aspectos cognitivos, tales como la memoria y la capacidad para resolver problemas, así como en la parte emocional como la comprensión, la empatía  y hasta  la  habilidad de  la auto motivación al cambio dando como resultado comprenderse a sí  mismo , amarse a sí mismo abriéndose  a  un abanico de opciones y no aferrándose  a seguir  igual.

Abrirse al auto conocimiento es  la única  forma  que nos lleva  al desarrollo de nuestras  habilidades, nuestro  desarrollo humano, crecimiento espiritual, para mi en lo personal  estos  tres son  sinónimos,  lo que nos  lleva  a  una mejora  continua . Aprender  de nuestras propias  experiencias  nos enriquece como personas.

Chestnut bud  es para mi una de las esencias  mas  sensibles  y de  gran ayuda  para cada uno de nosotros  en  algún momento de nuestra  vida,  con  aquello que llamamos  debilidades  y que no vemos de forma  clara  como  resolverlo de  alguna  forma  mas  asertiva. Ahora si  que como dicen  “ahora que ya se dio de topes  3 veces,   ya aprendió  que  el camino no es  por ahí”,  la ventaja  es con Chestnut  bud  no  hay chipote.

“La causa de todas nuestras tribulaciones es el egoísmo y el aislamiento, y estos desaparecen en cuanto pasan a formar parte de nuestras naturalezas el Amor y el conocimiento de la gran Unidad.”

Cherry Plum …impulso

septiembre 23, 2014

Esta flor se sugiere para  aquellas  personas  con carácter impulsivo  que se dejan  llevar  por el descontrol de sus emociones  en negativo, pueden  llegar  a ser violentos  en su temperamento, pierden el control de si mismos  llegando a  lastimar  a  lo que o quienes tienen   enfrente ya sea  verbal o físicamente.

¿Por qué  le es tan difícil  auto gobernarse?  Sienten gran  de aceptarse lo que lo lleva  a  establecer mecanismos  de defensa  como el propio descontrol y al mismo  tiempo  querer  establecer  el control  en situaciones  ajenas  a  el.

Cherry plum  le permitirá recuperar el control, eliminar el miedo,  le provocara  cierto estado de paz y generador para  integrar su “sombra” o  sus aspectos reprimidos de su  personalidad  como  puntos positivos  de su ser .

Ejemplos de descontrol

– No pueden dejar de comer, ya que no controlan la ingesta de alimentos (obesidad). A su vez se relaciona con otros trastornos de la  alimentación como la bulimia y la anorexia.
– Quienes  llegan a sus  limites de stress y tensión  llegando a pensar  hasta en lastimarse a si mismos, como si fueran  ollas de presión a punto de estallar.
– Miedo a  sus propios pensamientos. – Para  quienes  sufren  alucinaciones. – Para excombatientes  o quienes  han estado  relacionados  en estados de combate.- Enfermedades físicas como parkinson, alzheimer, tics, incontinencia de esfínteres en ancianos, epilepsia, convulsiones, etc.).
–  Por exceso de control padecen de trastornos sexuales (impotencia, frigidez) o por el contrario, existe un desenfreno sexual.

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¿Que son las Flores de Bach?

Los 7 grupos de Flores de Bach

1. Para tratar los temores
2. Para tratar la incertidumbre

3. Para tratar el desinterés en lo actual
4. Para tratar las manifestaciones de la soledad
5. Para tratar la susceptibilidad a las influencias y opiniones de los demás.
6. Para tratar la desesperación y el abatimiento
7. Para tratar a aquellos que sufren por los demás

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